16/06/2006

Envie de me vider

J'ai une envie incontrolable de me vider, de parler, de tout sortir, je me sens mal j'ai envie de pleurer tellement je me sens MAL ! J'allais mieux je restais chez moi a cause des exams et je me consentrais sur les révisions et ana . Et la en 1h mon moral est tomber au plus profond du trou des toilette . Je n'ai plus envie de rien, plus envie de sourire, plus envie de rire, plus envie de parler ni de voir des gens ... J'ai besoin d'etre seule j'ai besoin de maigrir de me réfugier dans mon cocon la ou je me sens bien ...

Ca fait des années que je me cache derriere un masque de sourire et de rire aujourd'hui j'ose me montrer telle que je suis . J'ose montrer a mes copains que je ne suis pas bien, que je suis triste, mais je crois que mon masque était bouceaup mieux . Enfin j'osais me dévoiler véritablement et cela ne m'apporte vraiment rien de bon . Personne ne veut comprendre personne ne veut m'aider, on me fait passer pour un fantome on m'oubli on me zap . Je n'ose meme pas parler de mes TCA a mes propres amis !! Je suis seule la dedans, heureusement il y a vous , des personnes que je ne connait pas mais qui pourtant me comprenne et discute avec moi comme si on se connaissait depuis longtemps ...

 

Je me sens de plus en plus mal je voudrais m'enfermer dans une grotte fermé ou je ne pourrais plus voir personne . Plus voir personne pour ne plus avoir ce sentiment d'inutilité, de culpabilité, de colere, de gene ... Je me desteste je me dégoute mais je sais que dans ces moments la c'est avec Ana que je me retrouverai et c'est avec elle que je remonterai la pente de ma tristesse ... On ne formera qu'une et je ne penserai plus au reste et c'est cela qui m'aide le plus ... c'est grace a elle que ma tristess, ma colere, mon dégout s'envole et il ne reste que mon corps qui maigrira jour aps jour ...

Quand je peserai 46kg je me sentirai deja peut etre mieux dans mon corps et la je pourrai peut etre m'épanouir ... Cela n'est qu'un reve rien ne serra jamais fini à part quand je serais morte ... 53kg ce matin qu'elle horreur, aussi graisseuse qu'une plaquette de beurre, faut que ca fonde et que ca s'évaport ...

20:27 Écrit par F | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

pleure,soulage ton coeur vide toute cette tristesse,ne te retiens pas.quand cela sera fait,essaye de savoir d'où elle vient,qu'est ce qui l'a provoqué.
remonte le plus loin que tu peux jusqu'à la trouver.
à partir de ce moment tu seras enfin prête à comprendre ce qui t'arrive.
mais tu ne vaut pas moins que quelqu'un d'autre,nous sommes tous des êtres uniques avec nos qualités et nos défauts.
accepte que l'on ne peut pas être parfait,tu es certainement douée pour quelque chose,met en avant tes atouts plutôt .
j'ai vécu le même enfer que toi tu le sais,de l'âge de 12 ans jusque 23 ans.
et je suis là aujourd'hui,contente d'avoir décidé de rester car je ne pourrais pas te parler sinon,malheureusement,je n'ai pas eu la chance d'avoir autour de moi des gens pour m'aider.
tout le monde me prenais pour une folle,à l'époque on ne connaissait pas bien cette maladie.
j'ai attendu trop logtemps avant de demander de l'aide,j'aurais pu éviter tant d'années de souffrances.
si seulement mes paroles pouvaient te réconforter,j'en serais heureuse.
j'ai fait beaucoup de chemin depuis,j'ai 33 ans et j'aime mon corps tel qu'il est ,je pèse 53 kg pour 1,63m et je me trouve parfaite.
je respecte ce corps qui m'a permis de mettre au monde deux adorables enfants .
pour le remercier ,j'en prend soin,je fais du sport,mange équilibré,dors ce qu'il faut,il en a assez bavé avec mes conneries.
je sais que c'est dur,mais ne reste pas seule demande de l'aide autour de toi.
souviens toi de quand tu étais petite fille,qu'est ce qui te rendais heureuse?qui aimais-tu voir?qui arrivais à sécher tes larmes lorsque tu avais peur?,tu as autour de toi des choses qui peuvent t'aider à reprendre confiance,à voir la vie du bon côté.
essaie et tu verras.
mes pensées vont vers toi

Écrit par : nasta | 17/06/2006

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