18/06/2006

Grosse nulle

 

Ca fesait 1/2h que j'écrivais et tout c'est effacé parce que la grosse conne que je suis a appuyer sur un bouton ou il ne fallait pas!!! Je suis tellement nulle tellement conne !! J'ai envie de me balarguer par la fenetre tellement je m'exaspere ! Je suis une dechet de 52kg, je suis une merde, je suis une tache indélébile, je suis inutile et je ne mérite l'attention de personne.

                                          

Je me sens grosse je n'aurais jamais du "manger" avec mes parents pour ne pas qu'ils me soulent, maintenant c'est moi-meme qui me soule. Il fait chaud, je suis fatiguée et mon corps gras et lourd me donne envie de vomir. J'ai les larmes aux yeux je n'arrive plus a écrire, je me sens tellement nulle...

J'ai peur, j'ai cette affreuse peur qui grandi jour aprés jour au fur et a mesure que l'on s'approche des vacances. Les vacances sont normalement synonyme de repos, de liberté et de bonheur pour moi elles sont plus synonymes de cauchemar. Je suis effrayée a l'idée de partir en vancances avec mes parents. A partir du 16 juillet je serai 24h/24 avec eux. Je suis affolée parce que je vais partir, partir quelque part d'inconnu, a un endroit ou je n'aurais aucun controle. Je suis stressée parce que je n'aurait aucune échapatoire, aucun moyen de me faire vomir aprés les "repas" caloriques que je vais surement devoir manger. J'ai peur aussi de mia qui pourrait débarquer et je n'aurais pas de moyen de me cacher, d'engloutir et aprés de me faire vomir. Je suis effrayée à l'idée de grossir, de ne pas maigrir et de ne pas pouvoir me peser.

Solution : rien a faire j'emmene ma balance. je pourrais me contenter de mon metre mais je n'aurais surement pas l'occasion de me peser avant fin aout si je ne l'emmene pas ... Il faudra que je la cache sinon je pourrais vraiment me mettre dans la merde mais je prends le risque. Je suis une peu moins apeurée de ma semaine entre copines parce que M et E seront la et donc je n'aurai pas le stress de me cacher ... cette semaine serra surement la semaine de réparation des dégats causés pendant mes vacances avec mes parents.

Mais j'ai peur de partir en vacances, j'ai peur de grossir, j'ai peur de devoir "manger normalement" pour ne pas éveiller de soupcon, je suis completement effrayée de perdre le controle, parce que je le sais que je n'aurai pas le controle comme je l'ai chez moi. J'ai aussi peur parce que je sais que je vais perdre mes reperes, mon cocon et que j'aurais beaucoup moins de possibilité d'etre seule. Je suis perdue si je pouvais je resterai seule chez moi pour ne pas avoir a affronter tout ce cauchemar qui arrive a grand pas.

Le seul point positif c'est que je vais pouvoir me baigner donc nager donc faire du sport donc bruler les calories et la graisse et donc maigrir (ou éviter de grossir) !! Et puis normalement le 16 juillet étant dans 1 mois j'aurais perdu pas mal de graisse je me serais deja pas mal purifié (meme si je serais encore grosse je le sais deja) donc normalement je pourrait me baigner parce que pour l'instant il est hors de question que je me mette en mayo de bain!!

Si seulement je pouvais rester chez moi, seule,seule avec ana, seule dans mon cocon, avec tous mes reperes et le controle que je m'éfforce de garder ... J'ai l'impression que je vais me noyer, me noyer dans ce cauchemar, dans cette aventure qui me dépasse et qui me hante deja. Je voudrais tant redevenir une petite fille innocente, un petit ange qui vit sans avoir peur, qui vit avec entrain et qui est heureux de partir à l'aventure ... Cette petite fille que j'étais ...

                                                       

 

 

 

22:04 Écrit par F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

Commentaires

idem idem idem tout ce que tu as écrit, j'avais deja commencé à le lire hier j'ai terminé aujourd'hui, tout ce que tu écris, c'est tout ce que j'ai dans la tete aussi. C'est incroyable qu'on puisse ne pas se connaitre vraiment et penser EXACTEMENT pareil... Je te souhaite plein de courage, on y arrivera toutes les 2... Bisous

Écrit par : carrie | 19/06/2006

tombée au hasard, désolée de cette intrusion...
Pas de "courage" et de "tu as raison"...
juste réveille toi!
Mais vous vous croyez où les filles ? ça n'existe pas un monde avec une bulle? Range bien vite tes états d'âmes, "je suis nulle, ah c'est affreux je suis grosse, ah et puis personne me comprend, ah et puis je me déteste..." Vous perdez votre temps et bousillez les meilleures années de votre vie. C'est génial de pouvoir partir en vacances, de voir autre chose. Tu ne pourras plus contrôler ? mais contrôler quoi ? tu ne contrôleras jamais rien sur cette planète. Tu t'illusionnes avec ton corps. Tu penses que de ne pas manger fait de toi quelqu'un de super forte ? erreur, tu es encore plus faible, mais ça te rassure et tu te plantes, un peu au début, beaucoup après, et puis ça s'aggrave et quand tu prends conscience de tes erreurs il est trop tard. Alors un conseil réveille toi vraiment et maintenant! Mange normalement, sociabilise toi.. et oui, je sais, c'est pas facile quand on a l'impression qu'on est nul, que le monde entier est nul, mais tu n'as pas le choix ! c'est ta vie ou ta perte...

Écrit par : azert | 09/07/2008

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