20/06/2006

Honte

Je ne suis qu'une faible! Crise de merde j'ai bouffé et me voila pleine de culpabilité, les larmes aux yeux tellement honteuse d'avoir osé! Je n'arrive plus à penser a autre chose que ca, ca me hante, me pourrie. En plus toute ma famille est chez moi et E va arriver d'une minute a l'autre, j'en profite pour écrire parce que si je ne me vide pas je ne vais pouvoir travailler. Enfin je voulais dire que je n'ai aucun moyen de me faire vomir parce que la si j'y vais je vais me faire totalement prendre. Je suis en plein stress, je panique, je suis totalement hors controle. J'ai mangé et ca me détruit je me sen tellement MAL !!! Comment ai je pu laisser mia me corrompre. Elle me détruit, je la déteste. Je panique parce que je me sens complement lourde (au moins 1300kcal d'ingéré) et parce que je vais grossir.

J'ai déja peur pour ma pesé de demain matin ce soir je vais éviter si je ne veux pas complement etre submergé par mon stress. Je suis toute tendu, il vaut peut etre mieux que je ne me pese pas jusqu'a jeudi (ca va etre dur) si je ne veux pas etre completement démoralisé. Je sens tous mes nerfs se bloquer, j'ai la tete qui tourne, je suis en pleine bouffé de stress, impossible de controler mon corps je n'arrete pasd e bouger, il faut que je bouge il faut que je fasse quelque chose, je ne peux  plus surpporter l'idée davoir mangé! Ce soir pas de bouffe demain non plus! Meme si E me ferra des reflections pour que je mange il en est hors de question. Pour ma mere c'est réglé je lui dit que je mange a 5h de laprem comme ca je ne suis pas prévu dans lé repas du soir. E est la ca vient de sonner... Je continurai ce message plus tard... Souhaitez moi bon courage ...

                                                      

 


Ce fut bien bizarre, moi étant en plein stress je lui ai demandé si cela la dérangé de sortir marcher! Elle a bien voulu et pour moi aller marcher, me défouler, essayer de me vider l'esprit en oubliant que mon corps est plein. Rempli de cette merde, de cette horreur qui me donne envie de pleurer ... mais je n'y arrive toujours pas. Je n'est pas mangé depuis et je ne peux pas, cela me rend malade de penser a manger et a me faire grossir.

Je me sens tellement coupable, tellement nulle ... C'est pas nouveau. E ne comprend pas bien, c'est normal, mais je me rend compte an faite que de l'avoir dit me fait plus de mal qu'autre chose. J'ai peur que l'on s'inquiete alors qu'il ny a pas de quoi. Et c'est embettant de savoir que des gens autout de soi savent et que maintenant meme quand tu dis la vérité "j'ai deja mangé" (parce que oui tu as fait une crise ou oui tu as mangé !!!) on te regarde de travers et on te demande discretement "a oui! et quoi ??" ... Elle ne me croit plus j'ai l'impression et doute de tout par rapport a moi a propos de la bouffe ... c'est chiant !

17:37 Écrit par F | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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