23/06/2006

Seule et Décue

Exténuée de cette journée plutot pesante dans tous les sens du terme. Décue des comportements que peuvent avoir des amies à moi. Grossierement contente parce que ce matin 52.5kg sur la balance mais bon j'ai mangé comme tu idiote en fin d'aprem et au repas du soir donc ....

Bonne nouvelle mes parents partent demain pour le week end, mes freres ne sont pas a la maison, conclusion: je suis seule pdt 2 jours, 2 jours qui peuvent etre géniaux ou catastrophique. Il fat que je prévoit un planning pour ne jamais avoir a ne rien faire et donc etre tenté de mangé! Demain je dors et je passe ma journée a ranger ma chambre qui est dans un état lamentable ... je ne plus la supporter j'ai besoin de tout remettre en ordre. J'ai passé plus de tps a ranger la cuisine ces dernier tps qu'a ranger quoi que ce soit ... Puis j'irai me balader, faire du leche vitrine (et oui pas d'argent mais j'ai reperé des trucs trop beau l'autre jour) ... Il n'y a presque plus rien dans le frigo, mes parents me laisseront peu etre quelque petit sous pour aller faire les courses que je m'empresserais de ne pas faire. Rien dans le frigo, rien dans les placards, rien dans mon ventre!! Et ca c'est que du bonheur!

Ce soir je vais prendre des laxas pour que demain je puisse etre vider de tous ce que j'ai dans le bide. Comme ca je derais "purifié" et je ne mangerais pas donc je serais au ange (si seulement). Je crois que ca va me faire un bien fou de ne manger. Aussi d'etre seule, tranquile, paisible, seule chez moi dans mon cocon, dans mon monde, sans personne qui me dérange et me force a manger. Je vais me faire bronzer, j'irai au parc, pour avoir bonne mine, je suis trop blanche mes cernes sont trop voyantes, prendre des couleurs me donnera un ton plus joyeux.

Pour le moment et pour les jours qui suivent je veux etre seule. Je n'est plus envie de voir des gens, je n'ai plus envie de rire, de sourie, de faire semblant, d'etre ce que je ne suis pas, j'ai envie de m'enfoncer dans mon lit, de ne plus j'amais en sortir. Je me leve tous les matins et je penses directement a aller écrire, a aller lire les nouveaux messages que l'on a posté sur les blogs que je vais voir régulierement. Aller voir comment se porte les autres, comment vont leur moral. Mais moi je veux juste disparaitre, je veux devenir invisible, oui encore et toujours je voudrais que lorsque le vent souffle il m'emporte avec lui ... Ca me hante, je n'arrete jms d'y penser.

Je suis décue, de plus en décue de la vie, des gens qui m'entoure. Je me rend compte de plus en plus que l'hypocrisie fait partie de beaucoup plus de monde que je ne le pensais. Les gens mentent, critiquent, bavent de méchanceté, ils n'ont aucune honte de leur comportement atroce. Comportement de gamin pourri gaté qui deviennent pitoyablement égoiste s'ils n'ont pas se qu'ils veulent. Je suis décue et épuisée de voir que l'amitié n'est pas ce que l'on peut croire. Que les gens sont pret a tout, font les gentils mais oublient trés vite les services qu'on leur a rendu. Leur petit monde est assez pour eux et le reste leur importe peu. Soit disant on s'inquiete de ces amis qui semblent aller mal, on leur parle et leur montre que l'on est la mais tout ca pour montrer en faite une image de personne correct et sympa. Alors que tout ceci n'est que jeu, lorsqu'ils se rendent compte du vrai probleme, ils fuient, ils oublient ... Ils sont laches .... Quelle déception .

                                                      

 

21:59 Écrit par F | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Commentaires

plus on connait les humains,plus on aime les animaux!

Écrit par : Bruno | 23/06/2006

Les commentaires sont fermés.