27/06/2006

Grosse et Seule

Je sature totalement. J'en ai mare d'etre un fantome pour tous les gens qui m'entoure. Chez moi on vit trés bien sans moi, j'ai le droit a des tas de réflections qui me donnent envie de me tuer et donc je reste seule dans mon coin. J'ai grossi voila aussi l'une des principales choses qui me déprime. D'un coté fallait s'y attendre, je me suis "nourrit" de gateau ces derniers jours ... des crises qui m'ont fait reprendre 1kg je crois. J'aimerais etre en cours, tout simplement parce que au moins je suis occupé et je n'ai pas de moyen de manger. Les effets dulcolax arrivent et tant mieux je vais me vider et pouvoir recommencer ma restriction.

E viens de m'appeler pour me proposer d'aller au ciné, j'étais contente de cette proposition et completement partante pour y aller quand soudain une contre envie me frappa. J'ai donc fini par refuser, je ne savais plus quoi lui dire comment lui expliquer, mon cerveau n'arrivait plus a fonctionner, j'était completement perdu. Pour une fois que l'on me proposait quelque chose de cool a faire, moi qui ne suis plus vraiemtn sortie depuis quelque temps, je refuse. J'ai eu cette grande peur, toujours celle de perdre le controle. Et pour l'instant je n'ai envie de rien, de rien du tout a part maigrir. C'est ma seule envie, c'est mon seul but et c'est la seul chose que je fais (du moins que j'essaie de faire). Je voudrais tant etre seule completement seule. Je redoute les conversation et les contacts avec ma propre famille. Lorsqu'ils sont la, qu'ils me regardent et qu'ils me parlent j'ai envie de les engueler, j'ai envie de disparaitre. Je ne supporte plus leurs regards ni leurs mots. Je ne parle donc plus a personne et j'évite tout le monde. Je me sens seule mais je le veux parce que quand je suis seule je sais que je ne le suis pas vraiement, qu'il y a ana a l'intérieur de moi. Mia m'a pourrit ces derniers jours et je vais mettre toute ma volonté et toutes mes forces pour lutter contre elle et maigrir maigrir maigrir la plus possible.

J'ai fais un reve magnifique cette nuit. Je ne sais plus vraiement ou est ce que cela se passait, je crois bien au Canada, le décor rouge orangé de l'automne était comme sur les photos du Canada, j'étais avec des copains, on discutaient et d'un coup un raffale de vent m'emporta avec lui. Le vent me transportait comme une plume. Je volais, oui je volais je partais loin et voyais mes copains devenir de plus en plus petit. Je les regardais et leur criais "vous voyez, je vole, je suis assez légere pour que le vent m'emporte, vous voyez, je suis une plume et je suis heureuse". Le vent m'emmena jusqu'en Espagne ... et aprés ce n'est pas super ... Quand j'y ai repensé y a quelque heure, j'ai sourri et je me suis rendu compte que ce n'était qu'un reve mais que je le voulais tellement force que je me donnerai les moyens de le réaliser.  C'était tellement beau, j'avais l'air d'un ange.

J'avais fait un autre reve completement fou qui se rapportait aussi un peu a mes TCA. Tout ce passait dans un quartier de ma ville que je connais trés bien, je rentrais chez moi et je vois une épicerie ouverte, cette épicerie était comme une tiroir (tiroir qui se rapporte a mon tiroir de bureau dans lequel se trouve mes carnets alimentaires, caloriques, de meures ede poids, je ne peux pas me passer de ces trucs la). Ainsi j'ouvrai le tiroir et je prenais un paquet de skittles (les petits bonbons de toutes les couleurs) discretement ayant pour envie de le voler. (les skittles font reférance aux skittles que mon frere avait dans sa chambre et que j'ai tjs refusé malgrés ses propositions). Puis en faite je décidais de ne pas les voler alors j'était en train de les reposer quand la police est arrivé et m'a embarqué au poste pour tentaive de vole. . Completement fou ce reve et le plus impréssionant c'est que tout a un rapport avec la réalité. Le fait de prendre en cachette de la bouffe pour allé criser avec honte dans un coin toute seule, le fait que la police m'arrete montre le fait que je m'interdit de manger et que je suis comme passible de peine si je le fais. Le pire c'est que dans ce reve la police m'interrogeait et me disait "mais pourquoi faite vous cela? N'etes vous pas assez grosse comme ca pour que vous vouliez manger?" et finissait par me dire "si vous tentez encore de manger on vous mettra en prison". En tout cas je suis bien contente de m'en souvenir aussi bien , c'est pas souvent mais quand je me souviens de mes reves je m'en souviens dans les détails!!!  

12:23 Écrit par F | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

Commentaires

Salut Je suis tombé par hasard, sur un coup de cafard sur ton message.
Laisse moi te dire que le physique, ce n'est que de la poudre de perlinpinpin.. la beautée, ce n'est que mensonge, tromperie et destruction.. je préfère être gros ou laid pour certain mais apprécié pour ce que je suis... fais en autant, tu en vaus la peine, sur ce que j'ai lu ;-)

La solitude par contre, c'est la mort de l'être humain et la mort de ce qui fait qu'il ou elle est ce qu'il ou elle est.

Au plaisir de te lire... vivant ce que tu vis, je ne sais que trop bien te comprendre.

Écrit par : Alain | 16/12/2007

je viens de lire ton blog et je voulais juste te dire que je comprends ton état d'esprit pq je suis anorexique depuis un an et demi mais je ne suis pas du tout pro ana je souffre bcp de tt ca.. je suis descendue à 47Kg cet été pr 1m80 et là je suis à 55 et j'ai bcp de mal à m'assumer aujourd'hui, j'ai fait bcp d'efforts pr reprendre du poids, reprendre le dessus parce que j'ai un petit copain qui m'aime et qui se sent bcp trop responsable de moi à mon gout... et je ne veux pas que la "maladie" s'immisce entre lui et moi..
il y a un an un garcon m'a trainée ds la merde et je ne m'en suis pas remise, du jour au lendemain je n'ai plus mangé, j'ai completement perdu les pedales en deux semaines j'ai perdu 12kg... et aujourd'hui je me fais vomir mm si j'ai repris du poids... un jour je ne mange pas un jour je mange vaguemetn et je vomis... enfin voilà c'est une catastrophe c'est vraiment une maladie atroce et je lutte pr qu'elle ne détruise pas autre chose que mon physique... et j'espere que tu ne tomberas pas là dedans, j'espère en toute sincérité que tu auras la lucidité suffisante pour comprendre que "ana" et "mia" on s'en contre fout, il n'y a que toi là devant ta glace, que toi. Alors certes, tu te trouves grosse, eh bien maigris de maniere SAINE... pense à celles qui luttent pr prendre des kg et les garder parce qu'elles ont frolé la mort comme moi. On ne vit qu'une fois, et la vie est déjà très difficile sans qu'on vienne y rajouter des pb... Vis. c'est vraiment tout ce que j'ai à te dire. Vis.

Écrit par : jen | 05/01/2008

Moi aussi Moi aussi je suis grosse et seule, j'ai maigrie 5kg ces derniers mois, mais ce n'est vraiment pas assez pour moi =( Je voudrais encore perdre minimum 5 ='(

Écrit par : Princesse | 25/11/2008

tu me faire réfléchir bonjour à toi

sachez que tu m'as profondément touché.
Quand on se sent seule pcq on est pas assez jolie à notre gout, sache que cela gâche toute les parties de nos vies.

merci à toi

il faut communiqué, respirer et pourtant il es si simple lorsqu'on se dit qu'il sufit de bien manger et de faire du sport.

cette année c'est la bonne.

Écrit par : Marie-Claude | 15/01/2009

Mon histoire Je ne sais pas comment me qualifier, boulimique, anorexique.. Je mange peu et vomi toute seule, parfois il m'arrive de faire des crises quand je mange trop J'ai cette sensation de grossir quand J'ai trop mangé. Ou bien je fais des crises comme par exemple je prends tout ce que j'aime, gâteaux, brioche plus nutella, pain beurre confiture, yaourt sucré salé... tout mélangé.. Je mets les aliments dans la bouche je les mache sans même les avaler et j'ai comme l'impression d'avoir l'estomac plein.!! Et je faits n'importe quoi je veux maigrir non pas pour les autres mais pour mon bien être personnel.. J'ai 21 ans et refuse de grandir J'ai une petite soeur de 11 ans et je rentre dans ses vêtements pratiquement cela peut vous paraître absurde idiot ou autre je ne veux pas d'aide je ne suis pas malade C'est juste que J'ai un rythme de vie apart mes parents voient bien que J'ai perdu énormément ils m'agace quand ils me font des réflexions mes soeurs pareille ils ont vue que je vomissai je leur ai dit que c

Écrit par : Ana | 14/01/2010

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