23/07/2006

J'ai trouvé internet ...

Salut a tous et toutes, je suis toujours en vacs dans le sud mais j'ai  enfin puis trouvé internet c'est cool. je suis dans un truc public donc je ne peux pas vraiment rester longtps, j'ai juste eut le temps d'aller brievement voir vos blogs (pas le temps de laisser des coms) et d'écrire un peu.

 Je n'ai aucune idée de mon poids et je psychote grave, mes peurs d'avant départ sont justifier mais bon meme si je suis perdu et que je devient completement folle par moment, j'arrive a gerer a peu pres niveau bouffe, c'est moi qui fait presque tout le temps a bouffer et je ne je me sert avant pour éviter toute l'huile et conchonneries caloriques que mes parents rajoutent apres.

Je vous avourais que j'en peux plus meme si c'est le paradis la oui je suis j'ai l'enfer dans ma tete et mon corps qui m'empeche d'en profiter pleinemet. Si je pouvais je rentrerai direct chez moi. J'ai besoin de parler de me vider l'esprit et ce message est vraiment trop agréable a écrire. J'ai la boule au ventre je doit me dépecher un homme attend derriere moi. J'ai vrément une envie de crier fort toute ma rage, ma colere. Ma mere est vraiment trés dure sans s'en rendre compte. Elle me fait vraiment des reflections atroces que j'ai vraiment du mal a digérer. Moi qui essai de ne pas trop psychoter, elle parle souvent de poids de calories de gras. C'est horrible pour moi...

Oh j'espere tant avoir maigris, je me mesure et ca descend mais j'ai l'impression d'etre toujours aussi enorme qu'avant. J'en peux plus je vais vraiment finir pard evenir folle. J'ai tant besoin de vous en ce moment et je n'ai pas de moyen de vous contacter. J'ai tant de choses a faire resortir mais je dois laisser l'ordi.

Je voudrais mourir maintenant ou perdre 10kg en claquant des doigts, m'envoler loin.

Je me sens tellement vide mais tellement pleine a la fois ...

 

13:58 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

14/07/2006

Départ dans quelques heures ...

Ca y est mon sac est fait toute mes affaires sont pretent, ma balance reste a la maison et mon anxiété recommence a ce faire sentir. Il n'y a plus qu'a me préparer encore et encore psycologiquement a tout ca. Ce matin 51.5kg, je n'ai pas maigris normal avec ma petite crise d'hier mais au moins j'ai pas grossis.

Ma tante est arrivée en fin de matinée et nous a fait un déjeuner que je juge de Hyper Calorique.

Au menu : patate sautée dans des litres d'huile, courgette cuites dans des litres d'huiles, saucisses grasses cuites au barbecue et salade assaisonée des tonnes de sauces ... En la voyant cuisiner et surtout en voyant tout ca sur la table, l'angoisse, la peur et l'envie de disparaitre juste le temps que tout ca n'existe plus. Je me renferme alors sur moi meme et prend dans le frigo 1 tomate et du concombre. Je mange mon menu avec eux et me force avec dégout a manger des saucisses. J'évite la salade et les patates ce qui est déja pas mal. Je ne mangerai pas de la journée c'est fini, ce soir j'esquiverai le repas. Et surtout je ferrais tout pour ne plus laisser ma tante (qui part avec nous pendant 1 semaine) faire la cuisine !! La cuisine c'est mon domaine je déteste manger ce que l'on me prépare car j'ai l'impression qu'on y a ajouté que des trus gras pour me donner la gerbe. Je vous explique pas mon état vous l'imaginez je pense, le ventre plein (a mon gout) et l'envie de gerber toutes ces calories dans les chiottes.

J'ai prévenu ma mere, "je ne veux pas manger de truc gras, je fais un petit régime pendant les vacances". Je m'en fous je crois que la de toute facon je ne pourrais plus manger de truc comme je viens de me forcer a faire. Je dois minimum perdre 5 kg avant mon retour fin aout je pense que c'est faisable.

Autre chose qui va etre difficile a gérer, ma semaine avec 8 de mes copines dans le sud, faut que j'arrive a temps pour pouvoir me metre dans le groupe "course" pour etre sur de ce qu'elles achetent, et puis va falloir que j'arrive a trouver des excuses pour ne pas manger les trucs gras qu'elles voudront surrement s'empifrer. Rien qu'a penser a tout ca, je deviens folle. Meme si E et M seront la et qu'elles savent mon probleme avec la bouffe, j'ai peur car ces derniers temps E fait tout pour que les gens évitent de me faire des réflections et surtout pour me faire manger. Alors si elle ose me faire des reflections devant mes autres copines je crois je la tue sur place.

Ah, toutes ces reflections qui me détruise de plus en plus entre celle de ma mere et celle de mes copines (heureusement je les voient plus trop car elles sont en vacances). Encore hier soir ma mere dit en me regardant "Mais qui a mangé le pain? Il y en a presque plus!" "Mais c'est bon la tu n'as pas assez mangé?" Et voila tout ce que je me dis au fond de moi et que je ne peux pas faire ressortir : Oui m'man c'est moi qu'est mangé le pain et oui j'ai pas assez mangé meme si j'ai déja trop mangé. Oui je suis en train de perdre le controle et mia veut me faire manger bien plus que je ne le peux et arrete je t'en supplie avec tes réflections qui me culpabilisent encore plus et qui me rendent plus honteuse que je ne le suis !!

Les gens autour ne se rendent pas comptent que ce genre de réflections qui leur semblent anodines sont comme un coup de couteau en plein coeur, que ca nous rend encore plus mal qu'ils n'oseraient l'imaginer. Chaque fois que l'on me dit des choses comme ca, je deviens méchante pour me protéger parce que ca fais mal et que je ne veux pas me laisser attaquer aussi brutalement par les gens. Je me renferme et souvent je m'en vais. Je m'en vais psychoter, pleurer, me mutiler, me torturer, me faire vomir, me culpabiliser et me remplir encore et encore de honte (meme étant déja bien pleine).

J'espere que ces vancances ne seront pas trop dures a supporter moralement et que je m'allégerais, cela m'aidera peut etre a me sentir un peu moins perdu.

Bonnes vacances a vous, ou bonne été ...

.A trés bientot je l'espere. 

                                                             

 

14:43 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

13/07/2006

Départ ...

Je pars demain pour le sud de la france, je pars enfin en vancances, je pense que ca va me faire plus de bien que je ne le pense. J'ai réussi a passer au dessus de mes peurs et je me dis que meme si au début je vais perdre les pédales et etre stressé ca passera vite je l'espere. Et puis pas de gateau, pas de possibilité de faire des gateaux, pas de gras, enfin sur le plan bouffe je crois que je pourrais éviter la catastrophe. Ce matin 51.5, aujourd'hui environ 500kcal, donc trop mais je vais aller faire du stepper pour en éliminer.

C'est vraiment bizare mais mon organisme a pris un rythme étrange. Je jeun ou mange 200kcal pendant 1 journé et le lendemain je mange trés peu aussi ou je jeun et le soir je fais une crise. Tous les 2 jours je fais une crise enfin ca va j'arrive de plus en plus a les maitriser. Le fait que je ne raffole pas de sucre, de bonbons, de chocolats habituellement fait que mes crises ne sont pas trop riche en graisse et en sucre (ouf). La je me dépasse pour maitriser ces crises parce que ne vacances je ne pourrais plus en faire. Je vais tenter petit a petit déliminer ces crises et donc garder un rythme de restriction ou de trés légere alimentation pour le reste des vacances.

Mon menu en ce moment pour mes journées est :

Matin : rien (je dors souvent)

Midi : 1 tomate, 30g de concombre, 20g de pain, 1 yaourt 0%

Encas : rien ou un fruit

Soir : 1 tomate, 30g de concombre, 20g de pain, 1 fruit

Pour un total d'environ 350 kcal.

Je mange moins que ca dans mes jours de restriction (1/3 du menu) et dans mes jours de restriction suivis d'une crise comme aujourd'hui c'est ce menu et pour la crise c'est du pain en plus, et des saucisses (3) ! Voila ca c'était mon menu d'aujourd'hui.

Je dois quand meme avouer que j'ai le stress qui monte, le fait de ne plus etre dans mon cocon chez moi et surtout de ne plus avoir ma balance a portée de main ... c'est stressant. Oui j'ai décidé de ne pas emmener ma balance avec moi. Je vais tenterd e vivre sans elle pendant 1 mois et demi, ca va etre trés dur mais je me dis que ca m'aidera peut etre a éviter les crises. je me dirais "non, si tu crise tu va grossir et qui sait deja combien de kilos tu pese alors si tu mange encore tu va etre encore plus énorme que ce que tu es deja".

Car lorsque je crise je vais sur ma balance dirct aprés m'etre fais vomir ou le lendemain enfin je vais trés rapidement regarder les dégats, mais la je ne le pourrait pas donc peut etre ca m'aidera a pedre ces fichus kilos.

J'aurais tout de meme mon metre pour pouvoir me rassurer et savoir si oui ou non j'ai maigris.

Enfin bref, je vais gerer ca toute seule pendant les vacs, j'emmene avec moi un cahier pour écrire car j'en aurais besoin.

Je voulais surout vous dire au revoir et a bientot, car je pars demain (j'aurais peut etre le temps de poster demain avant de partir) et donc je voulais vous dire que je ne pourrais surement pas poster avant fin aout.

Je vous souhaite un bon été, prenez soin de vous et j'espere qu'en revenant j'aurais des tas de post a lire sur blog et peut etre des commentaires laissés sur le mien. Gardez le sourire (du moins essayez) et surtout ne perdez pas courage.

Gros bisous a vous tous.

"Je suis venue vous voir avant de partir, y avait personne ca vaut mieux comme ca, je savais pas trop quoi vous dire, croyez pas que j'vous abandone meme si encore une fois je vous laisse le pire ... adieu mes amis, priez pour moi"  Paroles d'une chanson de Mano Solo.

                                                               

 

20:04 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

12/07/2006

Média tu nous tuera ...

Aujourd'hui j'ai passé une journée trés énervante, j'ai donc été sur les nerfs une grande parti de la journée mais ca y est je me suis calmée ... Je n'ai rien mangé de la journée et ne compte pas manger ou peu etre une tomate si ma mere me questionne. Je ne me sens vraiment pas bien dans mon corps pour changer, il me joue des tours pas trés plaisant, aussi une chose qui m'a énervé aujourd'hui. Je ne me pese pas, par peur, et je ne mange pas parce que 1, je n'ai pas faim, 2, ca me ferai grossir et je n'ai pas besoin de ca et 3, je culpabiliserai a mort.

Mais surtout ce sue je voulais dire c'est l'effet horriblement négatif qu'a les médias sur le monde entier. Soit disant tous inquiets du nombre s'élevant de filles anorexiques (que ce soit des stars ou des anonymes) mais tous aussi contradictoires dans leurs actions. On nous montre des corps parfaits, on nous parle et nous prone les régimes et les cremes et pillules miracles, et on nous parle de calories a tout va !!!

Hier encore j'ai vu une nouvelle pub pour mars, mannequin superbe qui mange soit disant des mars et nous dit a la fin comme si ca n'avait aucun effet "et tout ca pour seulement 162 calorie" (dsl si c'est pas le chiffre exact). C'est peu etre le fait que je sois parano sur la bouffe, les calories, les kilos mais j'ai de plus en plus l'impression d'entendre et de voir ces mots.

La nouvelle boisson Taillefine Fiz sans calories sans sucre .... "la boisson qui manquait aux femmes" (qui soit dit en passant a des calories j'en ai eu 1 échantillon cette aprés midi en ville : 4kcal)

Et aprés nous avoir mis dans la tete qu'il faut etre mince, qu'il faut faire attention a sa ligne et aus calories, Ils s'étonnent que des filles deviennent anorexiques !!!

Ils font tous pour rendre mal dans nos corps. Il doit exister au moins 200 régimes differents, 50 cremes pour faire mincir, 500 produits alimentaires allégés .... Tout ca me fait perdre la tete.

Personnelement les médias n'ont pas eu de grands effets sur moi, mes TCA viennent de plus loin, de plus profond et de plus concret. Mais j'ai peur, pas pour moi mais pour toutes ces jeunes filles qui sont totalement aveuglées par les médias et font tout pour ressembler a leurs idoles ... Tout ca pour de l'argent, pour du profit, pour du commerce, mais ils ne rendent pas compte de la souffrance qu'ils engendrent dans la tete et le corps de ces futurs anorexiques. Parce que oui leur nombre augmente et la plupart d'entre elles ne le seront pas pour cause de traumatisme, de haine, de dépression mais pour cause des médias et de la perpétuelle publicité de la minceur qu'ils offrent.

                                         
 
Je suis juste déboussolée et inquiéte, je suis folle de rage contre tous ces médias qui ont une influence certaine sur certaines filles.
Pour ma part, mes TCA n'ont rien a voir avec les médias, la minceur a tout va, ils viennent du plus profond de moi. Je ne veux pas ressembler a toutes ces filles mannequins, je veux etre moi mais etre moi c'est etre plume c'est etre légere, c'est enfin ne plus me decevoir.
Je veux me débarasser d'un poids corporel et mental trop lourd, trop gros, trop épuisant a porter et chaque jour quand je maigris j'ai l'impression que ce fardeau disparait, je me sens renaitre ... Rien de plus agréable .

20:33 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

11/07/2006

 Re-jour 2

Une journée plutot remplie, je me suis inscrite a ma FAC, je suis allé voir ma psy, j'ai fait les course avec ma mere en tentant désespérement de la faire évité d'acheter des trucs ce dont d'ailleurs je suis satisfaite. Rien de vraiment gras et de vraiment caloriques n'a été acheté. Ouf !!

Pour mieux faire passer le fait que je mange moins (ou pas du tout) je lache des phrases du genre "oui mais la je veux perdre mes petits kilos pris pendant l'hivers, c'est normal pour l'été" ou "j'ai pas d'appétit quand il fait chaud et puis l'été je deteste manger des trucs gras et lourd" ...

Je continue en tout cas dans ma lancer contre mia, aujourd'hui environ 500kcal d'ingurgité je viens de manger mon "repas" du soir seule comme d'hab pour ne pas etre surveiller de la quantité mangé. J'ai beaucoup bougé et il fesait chaud donc j'espere avoir brulé pas mal de calories et ce soir je vais faire du stepper.

je me rend compte que ca fait vraiment trés longtemps que je n'ai pas mangé "en famille". Je ne me souviens meme pas la derniere fois que c'est arrivé. Maintenant que mes freres ne sont plus a la maison, mes parents et moi on mange comme un pique nique, ensemble mais pas a table. Ou pour la plupars du temps je mange seule avant eux et pars écrire un message ici et faire du stepper quand ils ne sont pas prés de moi. Je suis plus tranquile.

J'ai toujours un mal fou a parler de mes TCA a ma psy, peur d'etre juger surement, mais ce RDV ma vraiment fais du bien au mental. Elle m'a relaxé le cerveau par rapport a mes peur de partir et de perdre les pédales. Mais pour ma peur de grossir et mon envie perpétuelle de devenir une plume je ne lui en ai pas vraiment parlé. On verra au prochain RDV (fin aout) peut etre je pourrais lui en parler ou peut etre le vera t elle toute seule si jamais j'ai perdu cette graisse imonde. De toute facon je pars l'esprit plus léger (malheureusement pas le corps mais c'est déja ca).

Mon dileme pour le moment : Est ce que j'amene ma balance ?

Oui : car j'en ai besoin, qu'elle est ma météo, qu'elle est mon réconfort et mon désespoir, parce que je ne peux pas m'en passer quoi que je dise et car je ne peux pas ne pas savoir combien je pese pendant si longtemps.

Non : car si je l'a prends je vais psychoter toutes mes journées sur mon poids, je risque de me faire griller par mes parents et donc d'engendrer une désastreuse conversation ce terminant en dispute et crise de nerfs, et que si ma mere vois ma balance et qu'elle me trouve mince (ce qu'elle trouve déja) elle va me demander de me peser pour lui prouver que je n'ai pas maigris et la catastrophe elle va me forcé a manger! Et puis meme si elle voit que j'ai perdu elle va surtout dramatiser sur le fait sue j'emmene ma balance en vacances pour pouvoir savoir mon poids donc elle va s'imaginer que je suis ano ... (oui, dsl mais je n'arrive toujours pas a me l'avouer et puis je me trouve tellemnt grosse pour etre ano. TCA, mia oui mais ano j'y arrive toujours pas, je le sais mais il m'est impossible de le dire ni par écrit ni a haute voix, il n'y a que dans ma tete que j'y arrive ...)

Mais oui : car si je l'a prends pas je vais psychoter sur mon poids mais ce sera pire car je ne pourrais pas savoir et donc me calmer.

Svp aidez moi !! Dites moi ce que je dois faire !! Balance ? Pas balance ?

Je pese entre 51 et 52kg ce qui est énorme mais bon tant que je maigris j'arrive a garder de le moral .

                                 

19:17 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/07/2006

RE-Jour 1

Aprés mon gachi d'hier soir je me remets dans le droit chemin.

Aujourd'hui environ 315 kcal d'ingurgité a midi depuis je n'est rien mangé et ne compte rien manger. Je ne ressens meme pas la faim, et rien qu'a l'idée de manger quelque chose me dégoute profondement.

Je veux et je vais me débarasser de ce corps que je deteste.

Journée plutot difficile mentalement aujourd'hui, je ne sais pas si c'est cette mauvaise nuit passé dû à mon insomnie passagere ou le fait que je n'ai pu resister contre moi-meme et que je suis allée me peser, 52kg ce matin normal aprés le passage de mia hier, mais j'étais d'une humeur de chiotte.

Je me sentais vraiment mal dans ce corps graisseux.

J'ai commencé ce matin a faire mon sac pour les vacances, je pars du 14 juillet a je sais pas quand surement fin aout alors il faut penser a tout. Ca va j'ai l'habitude de faire mon sac mais c'est beaucoup plus dure maintenant.

Je pense a des trucs longs, larges, toutes les affaires que j'ai besoin pour survivre loin de mon cocon. Le pire a cacher c'est ma balance, oui j'y ai réfléchi et je peux pas partir sans ma balance, c'est pas possible.

Quelle honte de partir en vanaces avec sa balance, waouh quelle preuve de liberté...

Faut vraiment que je perde le plus de poids possible avant mon départ pour que je parte "satisfaite" parce que la je sens le cauchmar se rapprocher a grand pas. Dans trés peu de temps je vais me retrouver loin de mon cocon et j'ai tellement peur. Moi qui ne cherchais que de l'aventure avant maintenant j'en ai peur. Je vais perdre les pédales et j'ai cette frayeur qui me hante de grossir.

C'est pour ca que ma balance et mon metre sui ne me quiteront jamais vont je l'éspere me calmer et m'aider a ne pas trop me perdre.

Je me sens tellement nulle.

Oh ca y ai la montée de stress se fait sentir, je commence a me questionner, a imaginer, a trouver des subterfuges ...

Comment vais-je faire pour ne pas eveillé de soupcon de la part de mes parents? Ma mere qui déja trouve mon comportement étrange avec la bouffe. Comment vais-je éviter les miliers de questions et l'étonnement quand ils veront que je veux pas me mettre en maillot pour aller a la plage? Comment vais-je expliquer ces complexes? Ces kilos perdus? Cette perpétuelle envie de maigrir? Ces repas et journée limités a 500kcal? Comment vais-je éviter les repas trop gras? Comment vais-je faire pour me vomir si je n'ai pu éviter les calories?

J'ai peur, je suis effrayée, je suis totalement stressée, paniquée.

Svp aidez moi, donnez moi des conseils.

Je ne veux pas inquiéter mes parents parce qu'il n'y a vraiement pas de quoi s'inquiéter et que je sais qu'ils vont tout dramatiser. Je ne veux pas qu'il me force a manger, qu'il me parle de bouffe a longueur de journée. La bouffe est le pire sujet de conversation pour moi et quand on m'en parle je deviens tout de suite plus refermée et agressive. 

.Je suis complétement perdue.

 

 

21:41 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

09/07/2006

Jour 2 gaché

Il fallait bien s'y attendre !! Impossible de controler quoi que ce soit, un vide énorme bien que je sois déja pleine du "repas" du soir ! Je viens de remanger, de me goinfrer en + de barre chocolaté, une envie incontrolable et qui devenait éffrayante au fue et a mesure qu'elle grandissait.

J'étais devant le match puis je suis parti je sentais que j'allais devenir folle a regarder ce match en fesant comme sid e rien n'était, avec mes parents a coté. Impossible de prendre quoi que ce soit dans la cuisine, je ne peux pas supporter de prendre des trucs a m'empifrer devant eux pour entendre des réflexions du genre "mais tu manges encore t'as vu deja tout ce que t'as mangé?" ou "mais t'as encore faim, mais tu n'es donc jamais remplie!"

Ces réflections qui pour eux ne sont que des taquineries mais qui pour moi sont la source d'une attroce douleur.

Alors je me suis mise a chercher dans la chambre de mon frere pour voir s'il n'avait pas des gateaux, malheureusement oui donc je les ai pris.

Au final, qu'est ce que tout cela m'a apporté ? Réponse : RIEN .

Je me sens encore plus grosse, honteuse et coupable qu'avant, mon soit disant vide n'est toujours pas rempli meme si mon estomac est pret a craquer. Ce diable de mia m'a encore une fois battu, elle a mis tout son pouvoir et sa force contre moi pour me faire sombrer dans ses tenebres.

Je suis au plus profond du trou, meme s'il y a toujours plus profond que le fond. Je me sens mal, je voudrais me faire vomir, oh oui je voudrais aller dégueler toute ma haine et ma honte dans mes chiottes mais je n'ai meme plus la force.

Plus la force de me faire encore mal pour la journée je crois que mia a déja fait beaucoup pour aujourd'hui si je me fais vomir je crois que je m'écroulerai sur place et j'attendrais de mourir ...

Je suis tellement décu de moi comme d'habitude,je sais que je martyrise mon corps mais je n'y peux rien c'est un besoin comme une horreur.

Mon seul remonte moral (je ne sais pas comment j'en trouve 1) c'est de me dire que nous sommes dimanche!

Demain lundi c'est une nouvelle semaine, je n'ai pas le droit a l'erreur, je pars en vacances a la fin de la semaine.

Pour ne pas me démoraliser d'avantage pas de pesé (oui je vais tenter de rester a l'écart de ma "météo d'humeur") jusqu'a mercredi !! Et j'ai interet a etre a 50kg mercredi. je déteste les 50kg et plus !! J'ai hate d'etre en dessous et de ne plus jamais les atteindre.

Mia ce diable a gagné cette bataille mais je ne la laisserai pas gagner la guerre.

                                                           

 

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