31/08/2006

Fin de l'été...

Aprés une journée sans rien manger, mon "repas" du soir que je mange le plus tot possible pour etre sur de pouvoir l'éliminer au maximum, a été une portion de moule (100g environ donc environ 80kcal), 1 tomate (20kcal) et 2 tranche de pain (100kcal). Pour un total de la journée de 200kcal !! Ce que j'aime ce genre de journée. Je vais faire 1h de stepper dans la soirée et ca sera bon.

Il fait vraiment trop froid, le temps est trop pourri, il pleut beaucoup enfin bon quelle fin d'été !!! C'est démoralisant. Je porte deja des pulls en laines je suis congelée. Demain je m'inscris a l'auto école !! Grande décison je passe mon permis cette année sinon je me connais je le ferrais jamais.

Lundi j'ai ma pré-rentré en fac, mais la vrai sera le 18, C'est partie pour une année de fac de psychologie/science de l'éducation. Ca va etre dure mais je suis sure que ca va me plaire. Faut aussi que je prépare mon concours d'infirmiere, que je passe mon bafa, que je trouve un boulot, que je reprenne la danse et que je trouve une assoc pour y participer. Beaucoup de chose a penser mais bon. J'ai hate de reprendre les cours de danse, un an sans en faire m'a vraiment fait trop de mal alors je sens que ca va me faire du bien.

Septembre commence, la suite infernale de tous les anniversaires arrive. D'abord J puis M puis E puis M puis P puis L puis moi (pile au milieu le 15) puis C puis E. Et en 1er l'anniversaire de mariage de mes parents demain! Je crois avoir oublié des personnes, entre mes amis et ma famille le moi de septembre est fort en anniversaire. Et la majeure partie auront 18 ans comme moi. Je sais déja que mes freres ne seront pas la donc je vais etre seule avec mes parents. Enfin je compte demander a mon cousin qui amenage dans ma ville pour ses études de venir. Je sens mal cet anniversaire. Je sens que je vais avoir mal car beaucoup vont oublier. Et pour moi un anniversaire c'est sacré, j'oublie jamais ceux de mes proches (amis ou famille) et si quelqu'un qui m'est cher oubli le mien je peux le prendre trés mal. Bizarre mais bon c'est comme ca.

Derniere chose avant de poster, c'est horrible je me rend compte que le frigo est plein de truc effrayant ... fromage, creme, beurre,merguez, saucisse ... et caché se vidant trés lentement car manger que par moi ... tomates, carottes, yaourt 0%, jambon et blanc de poulet.

Les frigos me font horreur et le pire c'est quand on me raconte des repas "super bon", ca me donne la nausée d'entendre le menu "super calorique" des autres. Ok qu'ils mangent ca, c'est leur probleme mais qu'il ne me rende pas folle en me fesant imaginer les calories ingurgitées avec ces truc déguelasses ...

                                                      

20:18 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

30/08/2006

Révélations ...

Je reviens juste de mon rdv chez ma psy, ca fait du bien de se lacher de déballer sans trop de gene son coeur a une personne en face, qui vous écoute vraiment.C'est la 1ere fois que je lui parle vraiment de mon envie de maigrir, de mes restrictions, de mes engloutissements. Pas de mot "anorexie", "boulimie" ou "tca" ... toujours impossible a faire sortir de ma bouffe (je veux dire bouche, en me relisant je vois que j'ai écrit bouffe au lieu de bouche !! Abusé lol) en parlant de moi.

Je suis contente en tout cas, je reprend le controle. Plus de crise, pas plus de 500kcal par jour, minimum 1h de sport ... Je maigris petit a petit et je ne vous cache pas mon existation. Jour aprés jour, je me sens plus légere, plus heureuse, plus euphorique. Ma balance me sourit et donc je rayonne de bonne humeur. Je ne laisserai personne me priver de ce qui me rend le plus heureuse ... MINCIR.

Ce mot fait d'ailleurs partie de mes préférés : mincir, alléger, plume, mince. Voici 4 de mes mots fétiches ... Pathétique certe mais bon.

Je vais aller faire les courses, chose que je ne fesais plus vraiment mais la, je fais tout pour etre présente quand ma mere y va. Il faut que j'ai un oeil sue ce qu'elle achete. Pareil en cusine des qu'elle prépare quelque chose je raplique en vitesse, lui demande si elle ne veut pas que je le fasse ou surveille discretement. Enfin d'un coté je pourrais me passer de faire ca puisque je ne mange que trés rarement la meme chose que ma famille...

Bien que je maigrisse, je me trouve toujours aussi grosse biensur et donc je ne peux me resoudre a mettre que mon pantalon super large. Je n'ai que des futtes larges mais d'autre moins. Celui la est top et ne dévoile pas mon corps et ce qui est encore plus jouissif c'est que je le perd de + en + . J'ai essayé des pantalons que je trouvais trop serré a mon gout, il me serre de - en - ... Olala je suis vraiment trop contente. Je controle et ne compte pas lacher de si tot. 

                                                            

 

12:33 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

28/08/2006

Famille, famille ...

J'en ai vraiment trop mare je craque. Je reve de partir le plus loin possible de tout le monde. Je déteste de jour en jour plus ma famille!! Mon frere s'engueule avec mes parents, il m'enguele moi, je m'en prend plein le chou. Le diner est pret "a table", j'ai pas faim, je renonce, et la j'en prend encore plus dans la poire. Ma mere "oh putain j'en ai mare de ces gosses, manges avec nous c'est tout. Sinon aprés tu vas te goinfrer de merde et t'étonner de ton poids" Boum prend ca dans ta pomme. M'man je te déteste!! Comment tu peux oser me dire ca! Comme si c'était plaisant de criser, de m'empifrer pour allé vomir ma culpabilter et ma honte dans les putain de chiotte!! Je vous déteste tous !!!!!

Je n'avais rien fais et je m'en suis pris de tous les cotés. En 5 min ils ont réussit a me faire devenir folle. J'ai envie de tous casser, de hurler ce que j'ai sur le coeur. Ces lasagnes caloriques de merde pleine de gras je les vomirai de toute facon si elle veut me les faire avaler. Qu'ils mangent, qu'ils s'empifrent de gras tant mieux. Je ressens comme une jouissance a voir mon entourage manger tout ce gras. Je me déteste et je déteste tout !! J'ai hate que mon frere se casse ! 10 mois sans le voir ca va me faire du bien. Il me tape sur le systeme. Il m'étouffe.

J'ai la haine, j'ai la rage, j'ai envie de détruire quelque chose ...

21:19 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

Réflection ...

Aprés avoir passé 4h en ville, dont 1h a la fnac en train de lire des livres sur les TCAs, je suis rentré chez moi pile a temps pour éviter la pluie. J'ai mangé une tomate a 4h en rentrant et je n'ai plus faim, je n'ai pas faim et je ne suis plus tenté par aucune nourriture. Bizarre, hier je voulais manger sans avoir faim (ca m'arrive tellement souvent) mais j'avais beau me dire "vas y mange, ca ca fait tellement longtemps que tu n'en a pas mangé, fais toi plaiz" ... RIEN. Rien dans toute ma maison n'a pu me faire plaisir. Alors oui j'ai bouffé, une bonne tite crise qui m'a rendu complétement mal pendant toute la soirée ... douleur au ventre, nausée, sensation d'etre dans un monde parallele.

Bref. Plus rien ne me fait envie et je ne mange rien tant sue je le peux. Je dois manger quand je suis entourer c'est bien pour ca que je veux rester seule ... Il n'y a que lors de crise que je mange machinalement sans plaisir toujours et avec honte. Le fait meme de manger + que 1 tomate se définit comme une crise dans ma tete.Plus de 400kcal par jour est mal, est inpure, est vraiment la preuve de la fille paresseuse et sans volonté que je suis. J'ai beau avoir perdu du poids, d'aprés ma balance, je ne me vois absolument pas plus mince. Je suis encore grosse, immonde et inpure.

.Il n'y a que la pureté qui te fera avancer.

                                                                 

20:06 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

27/08/2006

Ressourcer

Ca fesait bien longtemps que je n'avais pas passé une aussi bonne soirée. Je me suis laissé envahier par la "joie" et la "bonne humeur" ... Malgrés quelque pensée caloriques j'ai surmonté l'horreur de la soirée pour moi ... la bouffe. Pas trop mais quand meme ... Je me suis fais un espece de pacte avec moi meme, "ce soir c'est fete, fais toi "plaisir"!!" Pas de pesée depuis et pas de pesée jusqu'a mardi. Le jeune reviens, pas de repas ce soir, enfin pas avant demain 3h de l'aprem. Je suis "fiere" de cette soirée, de mes efforts accomplis qui ont pour une fois été récompensé autrement que par des insultes et de l'agressivité ...

Ma meilleure amie E, vient de me dire un petit bonjour par msn, elle est restée 2min et la seule chose qu'elle a pu me dire c'est "dsl je reste pas j'ai trop faim faut que j'aille manger!!" ... elle ne s'en ai peut etre pas rendu compte mais ca m'a fait mal. Elle le sait, c'est l'une des seule qui le sache, et elle me dit ca !! Elle se sent inutile, elle croit qu'elle ne peut rien faire. C'est bien elle ca, si elle ne peut pas régler les problemes elle prefere s'écarter. Mais moi je voudrais juste qu'elle soit la, qu'elle me soutienne, qu'elle me prouve que meme si elle se sent impuissante, elle est presente. Mais nan, pas du tout. Je pense que c'est pour ca que je lui en veux depuis quelque mois, que j'ai du mal avec elle. Elle est parfaite, a tout pour elle, réussit tout, mais elle n'est pas la pour moi. Elle est distante, part toujours a droite a gauche voir sa famille. N'est jamais la quand je l'appelle pour la voir. Quand je linvite, que je voudrais qu'on se voit elle ne peut presque jamais. Toujours oevrbookée ... Je lui en veux de m'abandonner comme ca, de ne jamais etre la quand j'en ai vraiment besoin. Pourtant c'est pas sa faute je veux dire que je devrais pas lui en vouloir.

Bonne chose, j'ai rdv jeudi 31 avec un copain que je vois trés rarement. Un mec géniale, sans préjugés, qui m'a toujours soutenu quand j'allais pas bien. Je lui ai avoué mes TCA, j'ai du lui expliquer ce que c'était. Il veut en parler avec moi. En 2mot il a vu que j'allais pas bien et il me met tellement en confiance et j'ai tellement besoin d'en parler vraiment que je lui ai dis. Avec tant de honte mais j'ai osé. Je vais enfin réussir a vider mon sac. Du moins je l'espere.

Mes parents sont rentrés, et je vais passer ma soirée devant la télé a faire du sport ... il le faut vraiment. J'ai des calories a bruler la.

.C'est seulement quand on a tout perdu, qu'on est libre de faire ce que l'on veut.

                                                             

 

20:28 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

26/08/2006

Soirée dure en perspective ...

Ce soir grosse fete chez moi, mon frere invite tous ses potes pour une fete d'adieu (il part 9 mois en voyage en amérique nord/centrale/sud). Une amie va venir je me sentirai moins seule je pense car ils sont tous plus agés. Bon c'est pas grave ils sont sympa que des personnes cool, ne s'arrétant pas au préjugés et trippant toujours ... Ca va etre cool. Mais bon, il y a un mais! Alcool, bouffe a gogo ... j'ai peur, je viens de manger 6 gateau sec et 1 pain au chocolat ... Je viens biensur de me faire vomir. Quand je les ai mangé ils n'avaient qu'un gout de calories, je ne prennais meme plus de plaisir a manger. Moi qui aimais tant les pains au chocolat, ils ne sont plus que des pains de calories. Je mange ces truc comme une machine, je les mange, ne trouve pas de plaisir, pense aux calories, et 15min plus tard ... je vais vomir. Malgrés mes "allé garde ca c'est pas grave ce soir c'est spécial, tu manges tu bois, demain tu jeunes et tu fais du sport" je n'arrive pas. Je voudrais disparaitre pour la nuit et revenir demain quand tout sera terminé !!

En tout cas mon stepper fait de l'effet. Je serais en dessous des 50 pour fin aout normalement c'est sur. AAAAAHHHHHAAAAHHH mon esprit est trop confu !! Tout est paradoxale, oui anorchidea c'est bien ce mot la!! PARADOXALE . Je voudrais faire la fete, mais je voudrais etre seule. Je voudrais sourire mais je n'y arrive pas; je voudrais manger mais ca me rend completement effrayé.

Allé ce soir je vais y arriver, je vais essayer de faire la fete, de boire et de manger sans penser a combien de temps sur mon stepper, combien d'abdo, combien d'heure de marche et de sport en tout genre il va me falloir pour éliminer toutes ces calories. Je me souviens en avril, j'ai bu, j'ai bu, sans avoir mangé (enfin si, 1 carotte), j'étais ivre morte comme d'habitude et j'ai vomis. J'ai vomis ma colere, ma rage et aussi tout mon alcool. Ca de vomir ca ne m'arrive vraiment pas souvent mais a jeun c'est pas trés compatible. Enfin bref je me souviens m'etre dis (avec surement des témoins mais bon j'étais trop bouré pour m'en rendre compte) "Au moins, tout est ressortie, tout l'alcool et ma carotte! Ca fait toutes ces calories en moins a bruler demain !!"

17:20 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Ma soirée ...

Bilan d'une soirée soli[taire]

1h39 de stepper sans pose ... 620 kcal brulées

100 abdos, 60 fessiers

Et la sensation d'avoir vidé mon etre entier, toujours plus encore et encore ne pas s'arreter et aller jusqu'a ce que le chronometre du stepper recommence a 0. Sentir mon corps chauffer, se dépenser, bruler, s'alléger ...

Pas de mot alors besoin de me défouler pour sortir les maux. Comme si plus je me dépense, plus mon mal etre s'en va. Du moins pour le reste de la soirée et donc me permettra peut etre de pouvoir m'endormir tranquille[ment].

Pas d'envie de dormir, alors je vais finir ma soirée devant un film, installée tel une poupée de chiffon ... seule.

 

00:23 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |