17/11/2006

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... Quod Me Nutrit Me Destruit ...

                                                                           pleur1
Légérement trop, énormement trop dans mon esprit. Manger un minimum et ne jamais dépasser les 600kcal par jour.
Ce soir, trop, trop pour moi, trop pour mon estomac, trop pour mon esprit, trop pour mon corps ... Sentir cette bouffe dans mon ventre, un intru, un monstre ... J'ai mal, mal a l'esprit. Une envie, si forte, si grandissante ....... VOMIR ! Je me suis promis d'arreter et je lutte, je lutte contre moi meme pour ne pas le faire mais cette sensation d'estomac "plein" me pourri. Je suis salie ...
      vomir
Plus je maigris, plus je me vois grossir, moins je mange plus j'ai l'impression de me remplir ... Me vider, toujours etre vide, creuse. Toutes ces sensations reviennent une a une a la vitesse d'un éclair.
Une renaissance ... Une disparition ... Un enfer ...

19:59 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

16/11/2006

Perdue ... encore

Je suis completement perdue. Je ne sais plus ce que je veux faire, ce que je peux faire. J'arrete a moitié la fac enfin bref .... Infirmiere ? Animatrice ? Je sais plus. JE compte prendre rendez vous avec une conseillere d'orientation pour je l'espere que ca m'aide un peu. Je vais rechercher des stages dans plusieurs domaines qui m'interressent et je verrais bien comment ca se passera.

Lais Navarro1Niveau poids et TCA ca va plutot bien. 1 semaine que je n'ai pas fait de crise et je mange le minimum. JE suis enfin passée sous les 50kg et je compte bien ne jamais retourner aussi haut. Je gere bien mon "alimentation" et je doi meme des fois me forcer a "manger" un peu car je n'ai pas du tout faim mais il faut que je prenne des "forces". C'est vraiment trop plaisant de voir ses pantalons devenir trop grand, de voir ses os sortir de plus en plus, de sentir ce vide, ce creux au ventre. Je suis sur un petit nuage.

Aujourd'hui c'est l'anni de mon pere donc malheureusement "repas de fete" meme si j'ai fais mon menu pour moi je devrais prendre un peu de gateau. Je me dis que c'est "pas grave" car je m'autorise un petit "plaisir" (que je supprime avec encore plus de plaisir mais c'est pour les cas non négociable que je fais cette petit "regle"). J'ai cuisiné plein de plats et gateaux a des copains chez qui je vais souvent mais je n'y touchais pas.

J'esquive beaucoup mes parents et donc chez moi. Je sais qu'ils s'inquietent enfin je sais pas exactement mais ma mere tout a l'heure m'a regardé et m'a dit "mais oui tu as maigris, regarde tu flottes dans ton pantalon ! Tu sais une fille est morte d'anorexie ... encore" en me regardant avec un air plein de tristesse, d'impuissance, de desespoir. (elle parlait de la mannequin brésilienne)

Je me sens bien, je me sens vide, je me sens légere ... pourvu que ca dure ... mais j'essai de garder un oeil "objectif" et m'empeche donc de trop maigrir. Mais bon faut bien que je perde quand meme, je suis beaucoup trop grosse encore.

                                                                       arico c tout

17:22 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

09/11/2006

I'm back ...

Me revoila aprés une "longue" absence ...

Le BAFA fut une renaissance pour ma pauvre personne, des gens extra, une formation géniale ... Enfin je ne regrette absolument pas, surtout que pour la premiere fois depuis belle lurette j'ai pris des "repas". Je me sentais coupable oui c'est vrai mais beauoup moins. Je n'y pensais pas (enfin je me forcais a ne pas y penser). Quelques difficultés quand meme, gros psychotage, grosse haine et gros blocage mais rien par rapport a d'habitude.

Je crois que la vie en collectivité doit aider. En tout cas je n'ai pas écrit plus tot car je ne me sentais pas prete et surtout je pense ne pas mériter d'écrire.

Je stagne !!! J'ai beau jeuner, criser , rien ! Je suis toujours au meme poids. Je me sens tellement mal d'ailleurs. Je sais plus quoi faire.

Je ressens tellement de haine envers mon corps encore et encore. Je crois que ca n'en finira jamais. Je veux m'en sortir mais je veux pas, j'ai peur. Mia est atroce, et je suis trop nulle pour mériter ana. En faite je suis totalement perdu. Tout ca m'a fait tellement de mal, je ne veux plus de tout ca. J'en ai mare de psychoter sur la bouffe, de ne jamais pouvoir "manger" sans penser aux calories et a mon poids qui augmentera parce que je suis impure.

Meme si ca va etre presque 'impossible je pense qu'il fat que j'arrete de penser a tout ca. Le meilleur moyen de maigrir est de ne pas penser a la bouffe et a notre poids. Enfin c'est vraiment pas prouver mais ca me détruit.

Je ne vis plus avec ca, je renonce a toutes sorties par peur de de voir manger ou boire.

Avis a toutes celles qui passerons avec l'envie de maigrir, oui mais faites le bien, ne vous laisser pas entrainer dans un tourbillon infernale qui ne vous apportera qu'un mal etre grandissant jour aprés jour, jeune aprés jeune, crise aprés crise, vomissement aprés vomissement.

J'ai ressorti beaucoup de mon mal etre sur ce blog, mais je n'ai jamais blamé ces TCA !! J'ai toujours protégé ana et hais mia ... quoi de plus normale je pense mais nan !! Je pousse ma petite gueulante en sachant pertinament que ceci ne servira a rien, je suis dans le trou et j'y reste. Des que je tente d'escalader et que je vois quelques lueurs du soleil, je m'émerveille devant la lumiere et lache prise.  C'est une concentration et un acahrnement malsain ...

Et mes proches qui me disent "mais tu es mince, trés mince ..." ils n'ont rien trouvé d'autre pour me faire "rebrousser chemin", me faire "arreter",me donner l'impression que je ne suis "pas grosse" !! C'est nul mais ils n'y peuvent rien !

                                                                 double face    image
 

... Besoin de remplir un vide, un vide que je veux pourtant continuer a épurer ...

19:48 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |