26/01/2007

Lachage ...

Hier soir j'ai laché le morceau, sans en demander vraiment j'ai appelé a l'aide. J'ai dit a mon pere qui l'a dit a mere que j'étais boulimique. J'ai nié les vomissements et les restrictions pour pas les inquiéter trop. J'ai réussi a en pleurer tellement que j'étais mal, honteuse et coupable d'etre comme cela. Il m'a dit qu'ils allaient m'aider, pour le moment rien.

Comme chaque jour vers 4h30 je crise, j'ai engloutie des gateaux, me suis tapée 40 minutes de bus aller/retour pour trouver ce qu'il me fallait. J'ai mal partout et j'ai peur. Peur du fait que je dois surement grossir comme une baleine. Je mange tellement de truc dégoutant et mauvais pour le "corps" que j'ai mal aux muscles, aux articulations ... Je me sens telle une grand mere de 80 ans pleine de rumatismes.

Je reverais avoir quelqu'un sur qui m'écrouler en ce moment. Je me sens si mal et si ... seule. Je réfléchis, regarde mon répertoire et cherche désespérement quelqu'un que je pourrais appeler, voir, et puis pour parler aussi. Mais il n'y a personne, je ne trouve personne. J'ai honte ou je sais qu'ils ne comprendraient pas. Alors je reste seule enfermée dans ma chambre a attendre. Attendre quelque chose qui n'arrivera jamais.

Je vous remercie pour vos messages si tendre et si motivant. Heureusement que vous etes la. Merci mille fois.

Trop seule, trop mal, trop de bouffe, trop de culpabilité. Je voudrais tant me débarasser d'elle une bonne fois pour toute.

. QUOD ME NUTRIT ME DESTRUIT .

18:27 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

25/01/2007

PS

Un changement de design. Les couleurs que j'aime le plus et le sombre de ces verts refletent plus mon état d'esprit. Voila il faut changer de temps en temps. Biz

19:58 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

Champs de Bataille ...

Me revoila plus détruit qu'hier et moins que demain. Je suis aveugle, muette, sourde, l'écriture est mon seul refuge. J'ai mal tellement mal que les larmes ne peuvent plus coulées. J'engloutie et j'engloutie avec de plus en plus de dégout et de culpabilité. L'envie de vomir omniprésente. Une hyperglycémie qui fait virvolter ma tete, et souffrir mon corps. J'ai si honte.

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Tout va mal, tout s'enchaine. Il ne veut pas d'un "nous", j'engloutie, je suis nerveuse et agréssive, ma grand-mere va mourir bientot je pense, je me sens seule. ...
J'ai envie de tout lacher, j'ai envie de m'enfuir loin, trés loin, une disparition prévue, j'ai chaque jour et chaque crise plus envie de me foutre en l'air. Je voudrais en finir avec tout ca, et le seul moyen que je trouve est la mort. La boulimie sera toujours présente je ne sais pas comment l'anéantir. La mort de l'ame, du coeur et du corps et la seule solution. Aurais-je un de ces quatres matins le courage de m'effacer a jamais de cet univers persecutant. Je voudrais mourir pour renaitre. M'effacer pour réapparaitre.
J'en peux plus, je suis épuisée,je voudrais tant pleurer, libérer mon esprit de tout ca. Je souffre trop. Envie de crier, de hurler de toute mes forces, m'épuiser la voix et faire ressortir toutes mes angoisses, ma colere, ma rage au grand jour. Mais tout ca est si bien accroché. Gravé, tatoué en moi, plaies ouvertes, incicatrisables. Souffrance permanente, peine indélébile.
Je voudrais partir, loin de mon passé, trop dur, trop déprimant; loin de mon présent invivable; loin de mon futur inexistant.
Envie de m'étriper, de m'ouvrir violement les veines. Ce soir encore j'ai envie de mourir. Mia m'y poussera, un de ces soirs, elle m'y poussera avec joie...
 
 
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PLus envie de rire, de sourire, de parler, d'etre, envie de fermer mon etre entier a tout ce qui pourrait y entrer. PLus d'émotions, de sensations, plus de bouffe. JE HAIS LA BOUFFE, ELLE ME TUERA BIEN AVANT QUE JE LA TUE.

 

19:46 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

18/01/2007

Destruction massive ...

J'annonce direct la couloir, ce post sera noir, noir, rouge, gris foncé et noir.

Merci a toutes pour vos coms qui m'ont franchement touché et qui me redonne un peu le sourire. Je suis officiellement et officieusement célibataire. Je ne l'étais que officieusemsent et j'ai revé trop vite. Auccune nouvelle du jeune homme qui m'a apporté pendant un lapse de temps assez cour beaucoup de bien. Cela me rend triste et déprimé oui mais d'un coté c'est normal, je ne le méritais pas, une vache comme moi, une pauvre fille complétement déboussolée et déchirée comme moi. Jamais je ne trouverais quelqu'un qui veuille bien se laisser entrainer avec moi dans mon torrent de vie.

Je n'ai meme plus l'impression que mes médicaments me fassent de l'effet mais je continue et puis on verra. Tout a l'heure j'ai été tellement décu de moi. Dans un magasin il ne restait qu'un pantalon en taille 36. Je l'essaie et je rentre dedans mais pour le fermer c'était dur, j'ai réussi mais j'étais trop serré. Résultat pas de beau pantalon et une haine envers moi. Je suis a 49kg et je sais et je dois perdre 3kg.J'ai un IMC de 17,3 et je compte bien arrivé a 16. A 46 je pense que ca ira.

J'ai recommencé a me mutiler, je fume beaucoup trop et je bois trop souvent. Les crises qui sont moins fréquentes mais toujours présentes de temps a autres sont d'autant plus dures a "avaler". Elles me dépriment d'avantage et quand je dis qu'elles sont dures a avaler c'est bien dans le sens dures a digérer enfin a gérer au niveau psychologique. Un léger écart peu me faire pleurer.

Je me déteste trop c'est affolant et en vérité moi qui vous annoncais un post noir noir rouge gris foncé et noir ben je crois que je suis tellement desespérée que je n'en ai plus la force. Je suis crevée. Aujourd'hui juste une crise tout a l'heure que j'ai vomis difficilemen mais j'y suis venue a bout. Je me sens vraiment trop graisseuse trop moche, trop nulle. Et je vais remédier au probleme et qui sait peut etre qu'en étant un peu moin grosse je trouverais un compagnon de route.

Plus vraiment la force de penser, d'écrire je vais donc vous laisser la, j'espere pouvoir revenir vite. J'aurais surement plus de force.

A toutes je vous souhaite une bonne continuation. biz 

18:54 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

06/01/2007

Bonne Année

Je vous souhaite a tous et toute qui passe par la une trés bonne année, qu'elle nous apporte de la force et plein de courage pour se battre ...

 

Aprés les fetes et les teribles repas et autre truc répugniant je pensais avoir grossit et surprise quand je rentre chez moi je me pese et j'ai perdu un peu plus de 1 kg, je cherchais l'erreur mais je me suis rendu compte que je n'avais pas criser et que j'avais comme repris un rythme alimentaire. Pas de grignotage, repas a heure fixe ... ect

Je n'ai plus d'appétit donc je mange trés peu sans vraiment me restrictionner. Je suis partie sur de nouvelles bases pour cette année 2007. Combatre mia, retrouver vraiment la douceur et le froid de ana dont j'ai tant besoin.

Je fais toujours attention a mia mais en faite meme si je vois des gateaux ou des trucs a engoufrer je n'en ai vraiment pas envie, ca me répugne. Et ca fait du bien d'etre répugner avant le massacre. Une salade me rempli pour longtemps. C'est vraiment trop le bonheur, je me sens repousser mes ailes briser, je ris un peu plus et je souris, mais bon meme avec mes anti-dépresseur je suis déprimée. Meme avec toutes ces choses qui m'arrive et qui sont bien je suis lassée, fatiguée d'etre, de paraitre.

Nouvelle année, j'ai refait la déco de ma chambre, j'ai changer dans ma tete, je prends plus de recul sur des choses qui me blaissent. Et pour couronner le tout j'ai trouver un copain. Je ne suis donc plus seule (pour le moment) et ma pauvre carcasse fatigué, meurtrie et graisseuse a des tendres bras pour la soutenir.

Il sait pour mes problemes de bouffe, pas exactement mais en gros et il a été génial, il ne me force pas a manger, je pense qu'il va prendre soin de moi. C'est ca qui manquait. Moi qui délaisse mon corps, il sera la pour s'en occupé peut etre. Je suis dans une sérénité, appaisée, euphorique, fatiguée et je ne sens plus vraiment mon corps, je me trouve dans un monde parallele, mon monde parallele, loin de tout, laissant l'esprit régner. Dans ma pénombre quotidienne, j'appercois de temps a autre un léger rayon de soleil, me réchauffant juste un peu mais pas trop. J'aime tellement ca, j'aime tellement ces sensations, j'aime ne plus etre, j'aime etre autre, une petite fée blessée tentant de survivre dans un monde beaucoup trop brute pour elle. Se renfermant jour aprés jour encore et encore dans les abymes.

Malheureusement vu que j'ai été contente, que celui qui est la maintenant m'apporte du réconfort, un abri ensoleillé, je ne peux me tolérer etre comme cela et la lame va frapper, la lame va sévir, punir cette chose, laisser mon sang couler de mon bras et sentir comme une renaissance.

20:23 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |