14/04/2007

Souffrance

Les larmes aux yeux, la peine au coeur, la bouffe remplissant mon etre entier. L'estomac criant son mal, mes doigts ne demandant qu'a servir pour me rendre mieux. J'ai mal, trop mal, de partout, psychologiquement et physiquement. Je craque, je ne pex plus vivre comme ca. Un imc de 16,8 mais un souffrance qui elle ne diminue pas. CA fait 4 jours que je bouffe toute la journée et que je redonne tout. J'ai passé je sais pas combien de temps au dessus de mon lava[pa]bo. Et la c'est un énorme STOP que je reve de crier. C'est un SOS, un crie de rage et de détresse. Je n'attends que de pouvoir aller rendre visite a mon lava[pa]bo qui sait trés bien que je n'aurais pas pu passer la journée sans passer le voir pour la 3eme fois.

J'aimerais oser dire a mes parents qu'aprés mes exams je veux aller me faire soigner. Je voudrais avoir le courage de leur dire que oui je vais mal, que je souffre trop, que je ne peux plus vivre comme ca. Que oui j'ai peux etre un vrai probleme qui me bouffe la vie. Mes démons me mangent de l'intérieur. Ca fait une semaine et encore plus ces 2 derniers jours que je pense a en finir. Oui avaler tous mes anti-dépresseur, anti-douleur et autre anti chose pour aténuer vraiment la douleur jusqu'a m'éteindre. Quitter cet enfer une bonne fois pour toute. Je déclare forfait, mes démons sont plus forts. Malgrés mon courage et ma force, meme si j'ai réussi a me relever de plein de chose dans ma courte vie, ce combat est le plus dur, et lorsque enfin je sens que je me releve légerement mes démons sont la pour me récraser et m'enfouir dans un énorme gouffre.

Je reverais que l'homme que j'ai rencontré puisse etre la. Je voudrais qu'il soit la pour m'épauler, me tendre la main et m'aider a parcourir le long chemin qui m'attend. Je vodrais au moins qu'il soit la si je chute, qu'il soit pour me ratrapper au vol, m'empecher de m'effondrer dans ma douleur.

Je veux me sortir de la. NON les troubles alimentaires ne sont pas agréables, ils n'apportent que douleur et détresse. Si seulement avec ces quelques mots (maux) cela pouvait faire changer d'avis toutes ces filles qui veulent devenir anorexique (boulimique). Je dis quand meme boulimique car aprés l'anorexie arrive trés trés souvent la boulimie. Je me déteste, je déteste ce que je vis, je veux revivre.

Je n'ai personne autour de moi qui puisse m'aider. JE suis seule dans ma souffrance, seule dans mon enfer. Sur ce je vous laisse, j'ai rendez-vous avec mon lava[pa]bo pour vider mon remplissage que je juge de malsain et gargantuesque. J'ai peur, car je sais que encore en me vidant je vais sentir mon coeur faire sa ola, mon etre entier etre en transe et me suplier d'arreter de faire ca .... malheureusement je ne peux pas.

SOS

19:19 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Commentaires

Un petit message pour te soutenir dans ta souffrance!!! Sache que tout le monde passe par ces moments de déprime, de ras le bol général et d'enchaînement de crises incessant. Alors juste un mot COURAGE !!! cela va passer et sache qu'on est là. Mon message n'est peut etre pas d'une grande aide je m'en rends compte mais bon je sais qu'avoir du soutien , ça fait toujours du bien.

Écrit par : misshoney | 14/04/2007

coucou toi, tu dois être plus forte plus forte et surmonter tout ça et te dire que la vie est faite de hauts maismalheureusement de bas et qu'on n'y échappe pas,chacun à notre manière,mais on n'y échappe pas tout de même.
Voilà donc ressaisit toi vite et prends soin de toi.

Bisous

Écrit par : aaliya | 15/04/2007

sache que beaucoup de filles souffrent également, n'ai pas peur d'etre seule, beaucoup de monde seront là pour t'aider...moi aussi je souffre énormement depuis quatre ans...c infernal mais je c que je v m'en sortir...

Écrit par : emy | 17/04/2007

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