02/05/2007

Silence ... descente aux enfer ...

Non mon silence n'est pas du a une reconstruction, a une guérison ni a rien qui puisse s'apparenter a cela.

Depuis cette semaine de bonheur ou j'ai perdu du poids, ma vie ne tourne qu'autour de mes crises. J'ai du reprendre 5kg peut etre plus en tout ca mon cul est flippant enfin tout. Mes joues de hamster, gonflé de partout par les crises les vomissements. J'ai des vertiges a répétitions et mon coeur bas la chamade régulierement. Vendredi dernier je suis allés voir un médecin spécialisé dans les troubles alimentaires. Une démarche difficile a entreprendre mais je ne regrette pas. Je revois ce medecin dans 1 semaine. Il faut qu'elle m'enferme. Une camisole de force et le noir complet. Me laisser mourir parce que rien d'autre n'est possible.

Ces derniers jours j'ai bien penser a en finir, les médicaments dans la mains, les lames, la fenetre ... tout ce que je voyais pouvait etre utiliser a ma fin. Mais vu que je suis seule je me suis dis que mes parents m'auraient retrouver 6 jours plus tard ... morte ... pourrie ... puante ... impure. Au lieu de ca il vont me retrouver ... vivante ... pourrie ... grossit ... impure ... énorme ... gonflée ... bouffie...

Je ne me reconnait plus, mon visage mon corps. A l'abandon depuis quelque temps. Je l'ai donner, vider, rempli, meurtri, offert, délaissé. Plus rien ne me va, je suis épuisée. Le ventre gonflé d'une journée pitoyable (encore une), la détresse dans les yeux, la rage dans la bouffe, j'écrit pour vider au moins ma culpabilité et mes remords. Je me détruit encore et encore a ne jamais en finir. Mon corps hurle de douleur avec ce que je lui inflige, mal de dos, mal de gorge, mal de tete, mal de ventre, crampe a répétition, vue troublé, gensive dans un piteux état ... j'en passe ... Mon sommeil si dur a trouver. Moi qui dors comme un bébé normalement, voila bien longtemps que je n'ai pas passer une nuit longue sans reveil, sans cauchemar...

Tout absolument tout va mal. Et la cerise sur le gateau (que j'ai bouffé bien sur) c'est que meme quand je ne ressens pas la crise que je suis écoeurée et pleine, je mange, je me force, j'ingurgite, je me remplie, je me boure ...

AU SECOURS !! Pourquoi moi ?? Pourquoi tout ca m'arrive a moi ?? Ma voix en plus me lache completement, trop de vomissements, de pleurs, d'alcool et de cigarettes, la voila ruinée, épuisée elle aussi.

Personne a appelé, personne a qui parlé, a qui hurlé ma détresse. Je me laisse sombrer, je n'arrive meme plus a lutter.

Je suis morte, je suis la, je suis nul part, je suis dans un autre monde, je suis détruite, je suis effacée, je suis déchirée, effondrée a tout jamais.

                    1

 

20:19 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

Commentaires

Dur! C'est horrible ce que tu écris, c'est dur! mais je crois te comprendre, tu ne vois pas d'issue....Mais dis-moi que ferais-tu si vraiment tu n'avais plus que peu de temps à vivre? Je suis certaine que tu ferais tout pour t'en sortir. Tu te battrais. Tu es quelqu'un de bien, tu ne mérites pas le mal que tu t'infliges. Je suis de tout coeur avec toi et j'espère vraiment que tu va arriver à t'en sortir. Je sais, on ne se connaît pas, mais ça me fait mal de te lire. Tu as mon adresse, si tu as besoin de te confier, c'est volontiers que je te répondrais, comme je le peux, pas d'une façon de pro, mais avec mon coeur.
Gros bisous et bon courage dans ta lutte.

Écrit par : Chris | 02/05/2007

je suis désolée je suis vraiment désolée de ce qu'il t'arrive vraiment...je c ce que tu endures, je suis passé par là une dizaine de fois et je sais que c'est horrible... Je ne peux malheureusement pas t'aider derrière mon écran mais je te souhaite pleins de courage et bats toi!! je t'envoie pleins de courage et de milliers de bisous...prends soins de toi et surtout fais attention à toi!!

Écrit par : stephlala | 03/05/2007

Sans même te connaître, j'voudrais juste te dire de faire attention à toi...

Écrit par : C. | 08/05/2007

Salut puce,ton post m'a beaucoup touché une fois de plus.On ne peut rester insensible a ta detresse.Tu as été chez un médecin specialisé en ca c'est un grand pas et il faut du courage piur le faire alors je te felicite d'avoir cette volonté de t'en sortir.Mais la guérison ne repose pas uniquement sur la volonté malheureusement.Je me demandais si tu avais un suivi psychologique.Cela te ferait un temps pour t'exprimer et exterioriser.Pour comprendre pourquoi les tca sont là car comme tu dois le savoir ils ne sont pas là par hasard.
Courage puce,ce que tu vis est douloureux mais pas une fatalité.Ne laisse pas la maladie avoir raison de toi.Bisous

Écrit par : naima | 10/05/2007

la pour toi Salut ma puce ....
Ce que tu dit me touche au plus profond de moi car tu décris ce que je vis seule en ce moment ...
Si tu veux en parler n'hésite pas, inscris-moi sur msn ...
Gros bisous et pleins de pensées pour toi

Sarah

Écrit par : sarita8701 | 23/08/2007

Po Grave Sois Forte tu n est Pas Seul ^^

é la vie n est Po Si moche

Alrs croit en Toi r1 n est impossible

Écrit par : byleth | 30/01/2009

Les commentaires sont fermés.