20/05/2008

Les larmes coulent ...

Je reviens donc sur un terrain maheureusement délaissé grace à cette personne qui se reconnaitra je l'espere fort. Je la remercie d'ailleurs encore de m'avoir montrer qu'elle ne m'avait point oublier ...

Je lis et relis ces mots, ces textes, ces maux épuisants et déprimants qui me font pleurer. Tous ces mots qui me rappellent qu'ils sont la, les maux, ils sont la depuis trop longtps, ils sont presque les memes, ils sont encore destructeurs.  Je n'aurais pas cru que ca ferait aussi mal, ce meme mal depuis des années. Je n'ai pas avancé, je n'ai pas reculé je crois non plus, je suis toujours au meme point. Je jongle avec mon envie de mourir, de vivre, mon anorexie, ma boulimie, ma dépression, mes démons, ma colere, ma haine envers moi.

Il y a 1 mois j'étais une plume enfin je m'obstinais a le croire meme si ce n'était pas assez, IMC a 16, je sentais ma peau fragile et mes os percants, j'étais au paradis de l'enfer. Surement anémié, fatigué, épuisé je n'étais franchement pas bonne a grand chose et je m'endormais partout, tout était difficile mais tout était génial, je n'était pas assez mince et de toute facon il est clair que la graisse me bouffait toute entiere et c'est surement cela qui m'épuisait autant. Maintenant je n'ose meme pas me peser tellement j'ai peur, et je pleur devant cet ordi à la con car plus rien ne va.

Ca fait des mois que je bois tous les jours, des mois que je fume tous les jours. Des années que je fume, que je bois, que je me détruit disent-ils. Non que je m'enfuis, que je m'évade pour ne pas rester sur terre. Ce week end un homme que je ne saurais reconnaitre m'a mis un coup de poing dans le nez et m'a volé mon sac. Une haine si forte m'a envahi si vite, j'ai tout cassé, fenetre, bouteille, moi. Il faudrait que je révise mes partiels mais je suis remplie de colere. Je déteste les hommes, je déteste ces hommes qui m'ont sali il y a des années et qui maintenant me frappe.

J'ai trouvé un homme qui tient a moi ... bonne nouvelle n'est-ce pas ?? Mais rien n'y fait j'ai peur, peur de lui, de ses gestes et envies, de sa tendresse qui me semble si agréable et si angoissante. je voudrais m'offrir a lui et oublier mais lui me prend avec "amour". Je ne suis pas a l'aise avec l'amour, je ne sais pas ce que c'est que faire l'amour. Oui j'ose le dire je vais avoir 20 ans et je n'ai jamais fait l'amour, on m'a pénétré, on m'a prise sans vraiment savoir ce qui se passait au fond de moi. Et cet homme qui tiens a moi, il part dans 10jours pour 4 mois à l'étranger. Aurais-je le temps de sombrer ??

Je crois que ce qui pourrait me sauver en ce moment c'est d'etre vide, et je suis trop pleine. Et une envie incontrolable de me faire mal, de me détruire s'emparre de moi. Je crois que mes médocs ne sont pas tres loin et qu'ils vont beaucoup me servi... La derniere fois que j'en ai pris (trop) en prenant de l'alcool ... (comme d'hab) je suis tombée dans les pommes 2 fois de suite ... un tel bonheur ...

12:34 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

Commentaires

Et bien tout ça semble bien lourd à porter...

Douce nuit à toi et courage.

Écrit par : Cerise | 21/05/2008

oh lala... je me rapelle il y a trois ans que tu as commencé ce blog. heureuse d'avoir des nouvelles, mais triste devoir que ça n'est pas arrangé... courage tu dois rester forte.
xxx

Écrit par : Mademoiselle Andy* | 21/05/2008

Ma chérie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
c'est moi, Miss crystal!! Tu te souviens?!!
j'avais lancé un avis de recherche il y a quelques mois à ton sujet...je me demandais ce que tu étais devenue..
aujourdhui, je suis triste et heureuse d'avoir enfin de tes nouvelles...
heureuse que tu es toujours en vie et que tu te bats toujours comme nous toutes...mais si triste de voir que cette dernière année t'as encore amenée beaucoup de souffrance...

je resterai toujours là pour t'épauler et te supporter tu sais...

tiens bon...

je penses fort à toi...

bisous xoxoxxx

Écrit par : Amy | 21/05/2008

Courage! Bonjour,
c'est toute émue que je viens de découvrir ton blog. Quelle douleur! J'espère que tu retrouvera rapidement ta joie de vivre! Tu m'a l'air très intelligente et sensible... ce sont des forces! Sers t'en! Quand à l'Amour (en éspérant que cette homme que tu as rencontré soit le bon), cela ne peut que te faire du bien! C'est l'amour qui m'a sorti de mes TCA! Je sais combien il est dur de subir cette maladie et je te souhaites tout le bonheur du monde!

Écrit par : coxinelle | 25/05/2008

Putain. Sérieusement, réveille toi 2minutes. Juste 2minutes. La vie est courte. Et la vie est belle. Contrairement a ce que tu crois, tu es loin d'être un fantome! Tu es un etre à part entière, tu comprends? Ca devrait être interdit d'etre si ingrat avec son corps. Quand on a un coup de blues, c'est normal de penser ca. On doit vivre avec son corps, et pas vivre pour complexer et le faire maigrir. Tu te rends compte qu'il y a tant de choses à vivre, et que ta vie ne tourne plus qu'autour de ca? Imagine les bons moments que tu pourrais passer actuellement. Tu n'es pas une victime, tu n'es pas sencée te laisser faire. Et je parle en connaissance de cause. Merde à la fin. Je sais pas, essaie de te trouver une passion, un sport qui t'interesse... Un rêve. Une autre occupation à t'affoler sur ton corps! Le sport n'est pas une contrainte pour maigrir! C'est un plaisir qui te donne un certain équilibre mental. Il faut apprendre à manger correctement, et la tu ne verras plus d'effet yoyo. Mieux? Tu te sentiras mieux dans ta tête.
Tu apprécieras regarder ton corps. Détache toi de cette société pourrie qui te bourre le crane de "plus minces, plus belles". C'est FAUX, absolument. Toutes les photos retouchée, les tapages à la télé "passez de XL à XS", "les coupes faims de l'avenir". Sans déconner, si ca existait y'aurait plus aucun obèse sur terre. STOP te prendre la tête avec tout ca, STOP et tu reprendras gout à la vie. Ce n'est pas si difficile. Juste essaie de manger correctement, essaie ca et tu ne sentiras plus jamais balloné. Serieusement, tu n'as pas idée à quel point ceux qui peuvent te paraitre gros se sente bien. Ils prennent juste le temps de vivre. Débarasse toi de cette déprime qui te pousse à vouloir remplir un vide affectif avec de la bouffe.
Merde, prends la vie par ses oreilles de lapin. Je n'ai aucun intêret à te mentir, nous ne nous connaissons pas, et d'ailleurs d'habitude je ne porte aucun intérêt aux blogs, mais là je trouve ca urgent de te faire prendre conscience de l'importance que tu prends au sein de ton entourage, de l'importance de ta santé, de celle d'une vie.
Sincèrement.

Écrit par : R. | 20/07/2008

20 ans salut fée clochette, je suis triste pour toi, pour ce que tu vis, comme moi gtu es sur ceblog et tu veux crier ta douleur à ceux qui veulent l'entendre, je l'écoute cette douleur et je te sens si vide malgré ta soif de vivre (justifiée par ta présence sur ce blog), oublies tes médocs, ton alcool et tout ce qui tes ert à te supportetr, vis simplement pour toi pas pour ceusx ou celles qui vont t'écouter. je t'ai lue et tu as vingt ans, j'en ai 47, et je suis sur une ile "paradisiaque", ce paradis s'est gâté tout seul, ma femme me quitte et me, laisse seul, elle part avec nos trois enfants,elle m'arrache ma chair, mon sang. Bas toi pour toi pas pour ceux qui t'entourent, sois toi, je pense que tu en es capable. sur ce site on ne trouvera que des gens pour nous écouter et c'est, je crois, tout ce qu'on recherche.
je t'embrasse fée clochette, ton pseudo montre qui tu es .

Écrit par : yvon | 29/07/2008

ah oui... tu souffres beaucoup on dirait.. va faire un tour ici peut etre que ca t'aidera?
http://uneautreversion.blogspot.com/

Écrit par : lise | 05/09/2008

bcp de point commun avec moi, les tca le dégout des homme une histoire moch derrier tt sa, la mor

Écrit par : emilie | 09/11/2008

Comment va-tu maintenant?
Info, histoire de me faire une idée sur les moyens d'arrêté!
Parceque la, j'en peux plus!

Écrit par : isabelle | 09/12/2009

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