03/09/2006

Air pur ...

Me revoila, je suis partie hier en début d'aprem en montagne, je suis revenue il y a 1/2h a peine, le temps que je lise vos nouvelles ...

Cette petite excursion m'a fait du bien, l'air pur, la marche, seule (avec mes parents) dans un endroit calme, silencieux, magnifique ... Je crois avoir limité les dégats niveau bouffe, rien de gras, parce que la bas pas moyen de purger donc pas de crise et pas moyen d'esquiver les repas donc bouffe saine ...

J'ai décidé que je ne me péserai pas jusqu'a mardi (dans 2 jours), je vais tenté d'éviter la case balance tous les matins car ca me détruit le moral. Tous les 2 jours sera possible, pas plus, ma balance est ma météo ...

Mon nouveau design de blog me plait aussi pas mal, c'est vrai que je voulais le colorer un peu plus, et le rouge bordeau (j'adore) et beige me vont bien !! Tout au départ, a la création du blog, j'avais hésité a mettre celui la mais j'étais peut etre pas prete au couleurs ...

Je vous remercie en tout cas pour vos coms ...

Mon moral est tout simplement "normal" pas de  baisse mais toujours pas de hausse. Demain c'est ma pré rentré de psycho, aprés j'ai des stages informatiques, donc bon cette semaine va etre chargé et elle va aussi m'éviter les repas de midi !! C'est chiant de mentir, de se cacher ou de devoir manger, alors la je serrai tranquille, on me pensera manger a la fac ... Le petit dej et le dej sont des repas innexistants pour moi. Le dej de temps en temps quand je suis forcé mais sinon jamais, et le diner ben c'est le seul "repas" a heure tout a fait décalé ... Et aprés je m'étonne que les gens me trouve bizarre quand je leur dit que j'ai déja dinné alors qu'il n'est que 7h ...

. I remember when i lost my mind .

18:47 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

01/09/2006

Marre, marre, marre ...

J'en peux plus, je pete un cable encore et encore. Ma mere m'est insuportable. Elle surveille tout, me fait toujours des reflections. Sort toutes les remarques qu'elles peut me faire en pensant que oui je vais tout prendre bien ... NON MERDE A LA FIN JE NE PEUX VRAIMENT PLUS SUPPORTER TOUT CA !!! Je dois en etre a 400kcal pour la journée et j'ai cette sensation des plus désagréable de pesée des tonnes. Je me sens lourde, mal, graisseuse. Et le pire c'est que malgrés mon controle en journée le soir est une horreur. La nuit tombée quand tout le monde va se coucher moi je suis la seule dans le salon a coté de la cuisine et des fois c'est la crise de merde qui démarque. Je viens de manger 1 mini bout de fromage, je me sens horriblement honteuse, je me sens horriblement grasse, je me sens horriblement mal.

A midi : 70g de blanc de poulet totalement nature + 1 tomate = environ 110kcal Ce soir : 100g de riz + 1 yaourt 0% + 2 tranche de pain (et 1 mini bout de fromage) = environ 250 kcal  ... Total journée 360kcal !!

Impression de salté, d'etre impure, je me dégoute au plus profond de mon etre déguelasse ... J'ai la sensation d'avoir manger des kilos tonnes de bouffe impropre et d'avoir pris 10kg en 1h. Salie, meurtrie, punie ... Je suis NULLE .

Mon anni est dans 15 jours et je suis déja en train de réfléchir a ce que je vais manger. Je calcul les calories des gateaux que je pourrais faire, toujours trop!! Et pour le repas c'est l'horreur, je trouve rien, tout me parrait trop gras (ca l'est vraiment). Je crois que je vais finir par faire tomate, carotte, yaourt 0% ... Menu habituel mais je trouve rien d'autre. SVP avez vous des recettes ou des idées de trucs que je pourrais faire et que je pourrais "manger" pour mon anni ?? Je voudrais faire un peu un repas de fete ... Mais c'est tellement dur .

Ce soir stepper pour éliminer tout ca et 1L d'eau minimum ...

                       

 

19:53 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

31/08/2006

Fin de l'été...

Aprés une journée sans rien manger, mon "repas" du soir que je mange le plus tot possible pour etre sur de pouvoir l'éliminer au maximum, a été une portion de moule (100g environ donc environ 80kcal), 1 tomate (20kcal) et 2 tranche de pain (100kcal). Pour un total de la journée de 200kcal !! Ce que j'aime ce genre de journée. Je vais faire 1h de stepper dans la soirée et ca sera bon.

Il fait vraiment trop froid, le temps est trop pourri, il pleut beaucoup enfin bon quelle fin d'été !!! C'est démoralisant. Je porte deja des pulls en laines je suis congelée. Demain je m'inscris a l'auto école !! Grande décison je passe mon permis cette année sinon je me connais je le ferrais jamais.

Lundi j'ai ma pré-rentré en fac, mais la vrai sera le 18, C'est partie pour une année de fac de psychologie/science de l'éducation. Ca va etre dure mais je suis sure que ca va me plaire. Faut aussi que je prépare mon concours d'infirmiere, que je passe mon bafa, que je trouve un boulot, que je reprenne la danse et que je trouve une assoc pour y participer. Beaucoup de chose a penser mais bon. J'ai hate de reprendre les cours de danse, un an sans en faire m'a vraiment fait trop de mal alors je sens que ca va me faire du bien.

Septembre commence, la suite infernale de tous les anniversaires arrive. D'abord J puis M puis E puis M puis P puis L puis moi (pile au milieu le 15) puis C puis E. Et en 1er l'anniversaire de mariage de mes parents demain! Je crois avoir oublié des personnes, entre mes amis et ma famille le moi de septembre est fort en anniversaire. Et la majeure partie auront 18 ans comme moi. Je sais déja que mes freres ne seront pas la donc je vais etre seule avec mes parents. Enfin je compte demander a mon cousin qui amenage dans ma ville pour ses études de venir. Je sens mal cet anniversaire. Je sens que je vais avoir mal car beaucoup vont oublier. Et pour moi un anniversaire c'est sacré, j'oublie jamais ceux de mes proches (amis ou famille) et si quelqu'un qui m'est cher oubli le mien je peux le prendre trés mal. Bizarre mais bon c'est comme ca.

Derniere chose avant de poster, c'est horrible je me rend compte que le frigo est plein de truc effrayant ... fromage, creme, beurre,merguez, saucisse ... et caché se vidant trés lentement car manger que par moi ... tomates, carottes, yaourt 0%, jambon et blanc de poulet.

Les frigos me font horreur et le pire c'est quand on me raconte des repas "super bon", ca me donne la nausée d'entendre le menu "super calorique" des autres. Ok qu'ils mangent ca, c'est leur probleme mais qu'il ne me rende pas folle en me fesant imaginer les calories ingurgitées avec ces truc déguelasses ...

                                                      

20:18 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

30/08/2006

Révélations ...

Je reviens juste de mon rdv chez ma psy, ca fait du bien de se lacher de déballer sans trop de gene son coeur a une personne en face, qui vous écoute vraiment.C'est la 1ere fois que je lui parle vraiment de mon envie de maigrir, de mes restrictions, de mes engloutissements. Pas de mot "anorexie", "boulimie" ou "tca" ... toujours impossible a faire sortir de ma bouffe (je veux dire bouche, en me relisant je vois que j'ai écrit bouffe au lieu de bouche !! Abusé lol) en parlant de moi.

Je suis contente en tout cas, je reprend le controle. Plus de crise, pas plus de 500kcal par jour, minimum 1h de sport ... Je maigris petit a petit et je ne vous cache pas mon existation. Jour aprés jour, je me sens plus légere, plus heureuse, plus euphorique. Ma balance me sourit et donc je rayonne de bonne humeur. Je ne laisserai personne me priver de ce qui me rend le plus heureuse ... MINCIR.

Ce mot fait d'ailleurs partie de mes préférés : mincir, alléger, plume, mince. Voici 4 de mes mots fétiches ... Pathétique certe mais bon.

Je vais aller faire les courses, chose que je ne fesais plus vraiment mais la, je fais tout pour etre présente quand ma mere y va. Il faut que j'ai un oeil sue ce qu'elle achete. Pareil en cusine des qu'elle prépare quelque chose je raplique en vitesse, lui demande si elle ne veut pas que je le fasse ou surveille discretement. Enfin d'un coté je pourrais me passer de faire ca puisque je ne mange que trés rarement la meme chose que ma famille...

Bien que je maigrisse, je me trouve toujours aussi grosse biensur et donc je ne peux me resoudre a mettre que mon pantalon super large. Je n'ai que des futtes larges mais d'autre moins. Celui la est top et ne dévoile pas mon corps et ce qui est encore plus jouissif c'est que je le perd de + en + . J'ai essayé des pantalons que je trouvais trop serré a mon gout, il me serre de - en - ... Olala je suis vraiment trop contente. Je controle et ne compte pas lacher de si tot. 

                                                            

 

12:33 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

28/08/2006

Famille, famille ...

J'en ai vraiment trop mare je craque. Je reve de partir le plus loin possible de tout le monde. Je déteste de jour en jour plus ma famille!! Mon frere s'engueule avec mes parents, il m'enguele moi, je m'en prend plein le chou. Le diner est pret "a table", j'ai pas faim, je renonce, et la j'en prend encore plus dans la poire. Ma mere "oh putain j'en ai mare de ces gosses, manges avec nous c'est tout. Sinon aprés tu vas te goinfrer de merde et t'étonner de ton poids" Boum prend ca dans ta pomme. M'man je te déteste!! Comment tu peux oser me dire ca! Comme si c'était plaisant de criser, de m'empifrer pour allé vomir ma culpabilter et ma honte dans les putain de chiotte!! Je vous déteste tous !!!!!

Je n'avais rien fais et je m'en suis pris de tous les cotés. En 5 min ils ont réussit a me faire devenir folle. J'ai envie de tous casser, de hurler ce que j'ai sur le coeur. Ces lasagnes caloriques de merde pleine de gras je les vomirai de toute facon si elle veut me les faire avaler. Qu'ils mangent, qu'ils s'empifrent de gras tant mieux. Je ressens comme une jouissance a voir mon entourage manger tout ce gras. Je me déteste et je déteste tout !! J'ai hate que mon frere se casse ! 10 mois sans le voir ca va me faire du bien. Il me tape sur le systeme. Il m'étouffe.

J'ai la haine, j'ai la rage, j'ai envie de détruire quelque chose ...

21:19 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

Réflection ...

Aprés avoir passé 4h en ville, dont 1h a la fnac en train de lire des livres sur les TCAs, je suis rentré chez moi pile a temps pour éviter la pluie. J'ai mangé une tomate a 4h en rentrant et je n'ai plus faim, je n'ai pas faim et je ne suis plus tenté par aucune nourriture. Bizarre, hier je voulais manger sans avoir faim (ca m'arrive tellement souvent) mais j'avais beau me dire "vas y mange, ca ca fait tellement longtemps que tu n'en a pas mangé, fais toi plaiz" ... RIEN. Rien dans toute ma maison n'a pu me faire plaisir. Alors oui j'ai bouffé, une bonne tite crise qui m'a rendu complétement mal pendant toute la soirée ... douleur au ventre, nausée, sensation d'etre dans un monde parallele.

Bref. Plus rien ne me fait envie et je ne mange rien tant sue je le peux. Je dois manger quand je suis entourer c'est bien pour ca que je veux rester seule ... Il n'y a que lors de crise que je mange machinalement sans plaisir toujours et avec honte. Le fait meme de manger + que 1 tomate se définit comme une crise dans ma tete.Plus de 400kcal par jour est mal, est inpure, est vraiment la preuve de la fille paresseuse et sans volonté que je suis. J'ai beau avoir perdu du poids, d'aprés ma balance, je ne me vois absolument pas plus mince. Je suis encore grosse, immonde et inpure.

.Il n'y a que la pureté qui te fera avancer.

                                                                 

20:06 Écrit par F dans Tout Moi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

27/08/2006

Ressourcer

Ca fesait bien longtemps que je n'avais pas passé une aussi bonne soirée. Je me suis laissé envahier par la "joie" et la "bonne humeur" ... Malgrés quelque pensée caloriques j'ai surmonté l'horreur de la soirée pour moi ... la bouffe. Pas trop mais quand meme ... Je me suis fais un espece de pacte avec moi meme, "ce soir c'est fete, fais toi "plaisir"!!" Pas de pesée depuis et pas de pesée jusqu'a mardi. Le jeune reviens, pas de repas ce soir, enfin pas avant demain 3h de l'aprem. Je suis "fiere" de cette soirée, de mes efforts accomplis qui ont pour une fois été récompensé autrement que par des insultes et de l'agressivité ...

Ma meilleure amie E, vient de me dire un petit bonjour par msn, elle est restée 2min et la seule chose qu'elle a pu me dire c'est "dsl je reste pas j'ai trop faim faut que j'aille manger!!" ... elle ne s'en ai peut etre pas rendu compte mais ca m'a fait mal. Elle le sait, c'est l'une des seule qui le sache, et elle me dit ca !! Elle se sent inutile, elle croit qu'elle ne peut rien faire. C'est bien elle ca, si elle ne peut pas régler les problemes elle prefere s'écarter. Mais moi je voudrais juste qu'elle soit la, qu'elle me soutienne, qu'elle me prouve que meme si elle se sent impuissante, elle est presente. Mais nan, pas du tout. Je pense que c'est pour ca que je lui en veux depuis quelque mois, que j'ai du mal avec elle. Elle est parfaite, a tout pour elle, réussit tout, mais elle n'est pas la pour moi. Elle est distante, part toujours a droite a gauche voir sa famille. N'est jamais la quand je l'appelle pour la voir. Quand je linvite, que je voudrais qu'on se voit elle ne peut presque jamais. Toujours oevrbookée ... Je lui en veux de m'abandonner comme ca, de ne jamais etre la quand j'en ai vraiment besoin. Pourtant c'est pas sa faute je veux dire que je devrais pas lui en vouloir.

Bonne chose, j'ai rdv jeudi 31 avec un copain que je vois trés rarement. Un mec géniale, sans préjugés, qui m'a toujours soutenu quand j'allais pas bien. Je lui ai avoué mes TCA, j'ai du lui expliquer ce que c'était. Il veut en parler avec moi. En 2mot il a vu que j'allais pas bien et il me met tellement en confiance et j'ai tellement besoin d'en parler vraiment que je lui ai dis. Avec tant de honte mais j'ai osé. Je vais enfin réussir a vider mon sac. Du moins je l'espere.

Mes parents sont rentrés, et je vais passer ma soirée devant la télé a faire du sport ... il le faut vraiment. J'ai des calories a bruler la.

.C'est seulement quand on a tout perdu, qu'on est libre de faire ce que l'on veut.

                                                             

 

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